.: Caos E Harmonia :.

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2010-06-02T15:37:00.002-03:00

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A DERRADEIRA

2009-04-10T19:54:00.004-03:00

Entre a ilusão e a resignação

Capítulo I
Este é o momento. A hora derradeira, onde tudo que foi feito vai ser analisado finalmente. E não é qualquer julgamento vão, cheio de preconceitos e idéias fracamente concebidas. Aqui se está a analisar a capacidade de aceitação, redenção e finalmente, o tão sonhado reconhecimento.

É necessário entender que assumir não é a única coisa a ser feita. É necessário vestir o alvo e aceitar os tiros que virão. Se não vierem, esperar, e muito, para que chegue o dia do perdão. É a mudança. Anos serão analisados até aqui. E o passado? Sim, este monstro qual você tem se escondido por tantas décadas vai estar lhe esperando e você precisa conversar com ele.

No início da manhã, depois de mais uma vez mal-dormir assistindo filmes até a madrugada, resolveu finalmente ir ao trabalho. Mais um dia cansativo que lhe renderia as energias do dia.

A solidão da casa dava um vazio para a manhã. Os filhos já ali não estavam. A mulher, distante há um tempo. E ele mesmo, longo e enclausurado em suas neuras. Grosserias paliativas matinais apimentavam aquela solitária manhã, mas um sabor diferente estava pra vir. Eram os papéis.

Tão longamente esperados por todos. Tão certos e dignos de respeito. São os papéis da liberdade. A alforria que finalmente poderia ser assinada por aquele homem. Não um homem qualquer, mas o responsável pela desestruturada família e aquele casamento que já não cheirava a rosas há anos.

Pela janela do carro uma risada sem graça ao ler os ditos do envelope e a quem estava endereçado. Não havia mais tempo para pedir desculpas. Havia tempo para trabalho, para consumir sua mente com toda aquela decisão súbita. De alguma forma tentava se convencer, enquanto ultrapassava os carros, de que havia alguma salvação e que as coisas não estavam tão feias assim.

Tolice pensar assim, não só estavam irremediavelmente perdidas como era certo que daquele momento em diante tudo estaria a prova. O fardo de morrer sozinho poderia virar uma realidade imediata caso não aceitasse sua condição e as penosas conseqüências da vida que levara até então. Ao invés de se ajoelhar e esperar o castigo, resolveu utilizar mais uma vez suas táticas antigas de dominação, esperando que algo de bom acontecesse. Pobre homem.

Logo ligou para vizinhos e parentes. Disse que a mulher não podia de forma alguma fazer isso com ele. Que a vida toda dedicou a fazer o melhor para todos, que não lhe entendiam, que não haveria outra para viver a seu lado que não ela.

Categoricamente respondiam que ele fez por merecer. A arrogância e a auto-ilusão o invadiram imediatamente. Rapidamente disse que se ela não desistisse ele não daria um centavo e já a difamava, dizendo que haveria ela achado algum outro homem. Coisas do carnaval. Já estava ele a criar histórias e já começava a acreditar tanto nisto que ele já se sentia triste por se achar tão injustiçado a esta altura da vida.

Capítulo II
Não ligaria para seus filhos. Não conseguia enganar-se a este ponto. Ele sabia, no fundo no fundo, que eles não estavam na casa por sua causa. O mais velho, saiu já aos 18 anos, pois não suportava aquele tempestuoso ambiente. A mais nova, aos 17, foi também para outra cidade, pois não havia nada pior do que ver os maus-tratos a sua mãe e as descargas de violência verbal diária que recebia.

Mas antes de sair oficialmente, o mais velho passou por situações extraordinariamente absurdas, e que, certamente justificam seu afastamento e, de tão intensas, justificam a tendência a ignorar fatos, deste pai de família mentalmente conturbado.

Quando tinha 13 anos de idade, seu pai lhe perguntou se ele por algum acaso amava ele. Estava bêbado o suficiente para ser ignorado, pois era escandaloso e não havia o mínimo de entretenimento naquela situação. Era mais um dia daqueles, onde a adrenalina subia por causa do medo. Poderia ser ele que apanhasse, poderia ser a mãe. Poderia vir uma tragédia naquela hora. O pai sempre foi imprevisível.

- Não, não gosto de você. Foi a resposta e seu primeiro surto de coragem. Já chorava, mas não voltaria nas palavras jamais. O pai logo retrucou “Se não disser o contrário vai ficar de castigo um mês”. O menino nada respondeu e deu de ombros. Logo ameaças de agressão física vieram, mais choro. A mãe interveio, temendo o pior, disse que era brincadeira.

O assunto acabou mas perturbou o homem por meses. O filho havia parado de lhe chamar de pai. Era o que mais lhe afligia. Era tão difícil entender que ele havia se portado mal e justificava essas atitudes? Mas não, era mais fácil enganar a si e aos outros. Inventava histórias. Dizia que seu filho lhe humilhou uma vez. Esquecia das humilhações e de tudo de mal que havia dito.

Com seis anos forçou o filho a ver filmes pornográficos, temendo um caso, para ele, vergonhoso, de homossexualidade na família. Com nove lhe deixou debaixo da cama revistar pornográficas. E ao longo do tempo o carinho foi se perdendo, dando lugar a gritos e ao medo. Por vezes achava divertido mostrar aos amigos que se soltasse um grito forte o filho choraria, e assim fazia, e os ‘amigos’ riam.

Além disso, outras cenas fortes permaneciam bem vivas sobre o passado daquela família. O pai trancava a porta para que a mãe não fosse trabalhar e, posteriormente acabou perdendo o emprego. Logo vieram as traições e o desespero quando não voltava. Chegou até a passar um natal fora de casa, a amante que morava longe lhe esperava e ele, preferiu-a. O filho agradeceu aos céus por esse dia, mas logo ele voltou e a paz findou-se na casa.

Depois, ameaças. Dizia a esposa que iria jogar o carro em alta velocidade no mar. Batia nela sazonalmente. Espancou-a na frente dos próprios pais. Era descontrolado com a bebida. Batia o carro repetidas vezes. Estava levando todos consigo. Estava destruindo tudo a sua volta.

Seu único lapso de consciência veio justamente num acidente. Depois de ter vindo certa vez com todos no carro a 180 km/h, resolveu tentar a façanha novamente e espalhar a desconfortabilíssima sensação de morte eminente na família que viajava nas férias. O asfalto molhado avisava-o para diminuir, mas os 140 por hora era o que ele precisava mais. Respondia magistralmente ‘eu sou piloto’, e ainda ignorava e repreendia o pedido, coberto de lágrimas, dos filhos. Desequilibrado como era, não se sabe porque, ignorou a estrada molhada a noite e qualquer caminhão que viesse no lado oposto da pista.

Os gritos logo vieram. O carro derrapara. Um penhasco convidava o carro. Nada mais justo. Beber, dirigir e correr tem seus riscos. Uma mureta rochosa beijou o carro. A filha projetou a cabeça contra a janela de trás e, o filho, apenas rodopiou no ar e bateu-se contra o banco do motorista.

Então o choro despertou o homem. Ele desesperou. Poderia ter matado alguém aquele dia. O que havia ele feito? Porque era incapaz de refletir sobre seus atos? Porque traia sua mulher? Logo, com muito pesar levou o carro pro acostamento. Chamou a mulher. Assumiu a amante que todos, inclusive os filhos, já sabiam o nome, Elizângela, moradora do distante Marback. Disse que iria mudar, que aquilo era um sinal divino. Infelizmente, isso durou poucas horas e aquele homem disposto a mudar morreu pouco depois do acidente, dando lugar ao que sempre esteve ali.

Pouco depois disso, voltamos a cena com o filho e a coragem. Passaram-se meses e ele chega em casa sem uma gota de álcool no sangue, o que era pra ser um bom sinal. Mentira pura. Mesmo sem estar entorpecido, o homem estava possuído aquele dia. Achou por bem descontar no filho o desconforto do desamor. O filho deveria lhe tratar como pai por bem ou por mal, mesmo que não quisesse.

Se justificou na cara escola que pagava e na comida que colocava a mesa. A mulher que ele fizera perder o emprego já não podia contestar tanto, pois temia uma represália maior aos filhos. Ele no entanto, justificava seus atos por sua infância. Seu pai lhe espancou com murros, sua mãe, com pedaços de pau. Tanto apanhou na infância que talvez tenha adquirido uma vontade de passar adiante esse legado violento. Alem disso, utilizou os estudos como refúgio, com o tempo começou a se achar melhor que os demais e daí vem seu problema com convicções e ilusões.

Ao chegar pediu a benção dos filhos. O mais velho logo pensou que não faria pois o pai não era digno de tamanha coisa. A filha, com medo, imediatamente fez e foi dormir. O filho ficou na cozinha, esperando que ele se distraísse. Subiu as escadas e deitou na cama, esperando dormir logo e que aquela noite estranha terminasse logo.

Não deu tempo de cochilar. Logo veio o medo intenso. Seu pai o chamava ‘venha cá seu moleque’. Ele haveria de descer as escadas. Haveria de confrontar com a violenta realidade. O monstro havia despertado. O amor não havia e o ódio era fundamentado cada vez mais.

‘Você pensa que eu sou besta? Você pensa que eu sou otário é?’ E logo o sermão da benção começou. Disse que tinha que ser respeitado pois acima de tudo era o pai. Era ele quem lhe sustentava. Ele lhe devia. Lhe devia tudo por causa dessa responsabilidade anterior de ter engravidado a mãe, mesmo que significasse ser humilhado durante toda sua vida.

O filho logo disse que não fez nada, tentando apaziguar, mas corajosamente disse que a benção não pediria. O pai gritava já. Dizia que sabia que o filho não gostava dele, mas disse que a partir daquele momento ia gostar, pois se não gostasse ia apanhar toda vez que demonstrasse.

Empurrou-o para o sofá e encomendou diversos socos na boca e no rosto do filho. Os braços magros não conseguiram diminuir o impacto daqueles gordos punhos. O aparelho dental que possuía piorava ainda mais. Seus lábios grudaram no aparelho, seu rosto ensangüentado e o rubor facial demonstrava o excesso de lágrimas que proferira.

A mãe unicamente dizia ‘já está bom’. A prima que lá morava o ajudou a limpar-se e a irmã só chorava. Era mais uma cena que o pai havia criado na casa. Mais uma atitude desequilibrada. O filho finalmente dormiu. Antes disso, cogitou ir embora dali e morar na rua. Cogitou fortemente. Mas essa hora chegaria, ele só precisava planejar.

O pai pediu desculpas sinceras pela ultima vez. O filho se sensibilizou, também pela última vez e alguns meses se passaram. Até o pior dia daquela casa, que ainda viria, o filho economizou cada centavo para o próximo dia tempestuoso que o seu pai certamente criaria. Mas antes disso as humilhações se intensificaram.

Capítulo III
O filho sempre fora bom aluno, pois era além de uma fuga, a única coisa que podia fazer, pois nunca deixavam ele sair com amigos. Ia fazer 15 anos ainda e não tinha uma única vez saído com amigos. E, por mais que fosse bem na escola, o pai chamava-o de vagabundo. Dizia que na idade dele já vendia coisas na rua, ‘se virava’, mesmo que o pai não deixasse e até o batesse por isso.

Repetia sempre a história de seu primeiro emprego, como radialista, sua bancada de frutas.

Em seguida chamava o filho de vagabundo. Dizia que quando ele fizesse 18 anos deveria se mandar, pois era o tempo. Independentemente das notas, dizia que o filho deveria estudar mais, que era a única coisa que deveria fazer, pois ele foi assim. Talvez visse na vida do filho uma projeção da sua, daí tanta incompreensão. Por fim, reclamava ainda mais e gritava ou castigava o filho sobre a sua única diversão, os jogos no computador.

E então o dia chegou. O pai bêbado, sentou-se ao lado do filho, enquanto esse ficava no computador. Ele desligou o monitor e fez o menino dar-lhe atenção. Disse que queria conversar. Disse que ele não o chamava mais de pai, que estava sendo ruim com ele, que ele, por mais paradoxal que pareça a afirmação, não merecia isso.

Passou-se um tempo e veio ele novamente, agora em um tom menos conciliador. Veio com gritos. Chamou-o para a varanda, pediu que o filho sentasse e a muito custo ficaram cara a cara. O bafo de cerveja era acompanhado de palavras lascivas. Repetiu toda a história mais uma vez. Contou que seu pai o bateu a vida toda e nem por isso ele deixou de gostar do avô do menino. Jogou na cara do menino que tudo que havia comprado foi com o suor dele.

O volume aumentava. Até que ele concluiu seu pensamento. ‘Se você não gosta de mim por bem, vai gostar por mau’, pegou-o pelo pescoço, apertou e disse que iria matá-lo. A mãe apareceu. Gritava desesperada. Ele se desconcentrou e o filho se desvencilhou. Pulou os móveis, saiu pela porta dos fundos. Ao chegar no portão, pediu desesperado que o vizinho abrisse. Iria dormir na rua aquele dia.

Sorte que ainda tinha amigos. A amizade não duraria pra toda a vida, mas o reconhecimento sim. Marcele e Paulo eram os nomes. Se desesperaram pois logo souberam do sumiço. Foi ajudado, dormindo debaixo da cama de Paulo. Em seguida, foi morar com a madrinha, onde passou os melhores 4 meses de sua vida.

Suas notas aumentaram absurdamente. Estava feliz. Não era sua casa, mas era o melhor ambiente que tinha vivido até então. Achava que aquilo poderia durar pra sempre, mas infelizmente, realmente não era sua casa. O pai ainda foi lá algumas vezes, mas ele sempre fugia. A única vez que foi pego, o pai chegou, com o característico odor de cerveja e disse para ele voltar para casa. Pulou móveis novamente, pulou a janela, e esperou que a paz voltasse. Que fosse embora o homem.

Daí em diante muitas idas e vindas. Já aos 15 anos, após voltar pra casa teve uma intensa depressão qual se acostumou e nunca foi tratada. A violência nunca parou, mas sempre que algo grave acontecia ele amarrava suas trouxas e sumia por algum tempo.

A pior de todas foi quando finalmente entendeu que não dava pra morar em lugares qual ele não tivesse posse. Independente da boa vontade e da compreensão de todos, nunca poderiam ficar com ele pelo tempo que precisava. Não trabalhava, divertia-se pouco. Sua vida conturbada deveria ser repensada, fugir de casa já lhe trazia problemas demais, ir para casa dos outros pior.
Morou na rua então um tempo. Tomava banho na escola pela manhã. Acordava às 4 da manhã, para que os moradores não vissem que ele havia invadido um quintal. Sua cama era uma rede e o frio noturno diminuía suas horas de sono.

Ainda assim, se sentia feliz, pois estava pela primeira vez conseguindo lidar com problemas de maneira certa. Antes de dormir, lembrava da cena que o fizera chegar ao fundo do poço. O pai lhe ameaçava espancar se não trabalhasse pra ele. Ele fez-se de humilhado, disse que trabalharia sim, chorando. Foi pra casa, pegou a rede, biscoitos, livros e sumiu.

Depois de tantas tempestades, mudou-se. Certa cidade universitária no interior virou seu porto seguro. A ausência daquela atmosfera absurdamente desagradável lhe proporcionou a possibilidade de começar a viver. No entanto as férias desagradáveis sempre vinham. O pai aparecia para lhe tirar a paz, ou ele, iria visitar sua antiga casa, e, mais uma vez, se entristecia.

Capítulo IV
Com o tempo, bem antes de se mudar, ignorou o ódio. Entretanto, a apatia e a incompreensão tomaram seu lugar. Tentou muitas vezes conversar e convencer o pai a tentar alguma reflexão. Inútil foram todas. Sempre respondia ‘isso é passado’, ‘quem vive de passado é museu’. Entre outras prontas e mentirosas frases.

Mentira era também um problema intenso. Mentia por tudo e se iludia mais uma vez, pensando que as pessoas acreditavam. Mas era mentira também, pois riam da cara dele e o achavam louco. Homem conturbado que sempre foi, justificava julgamentos, era o maluco, o desequilibrado e também o mentiroso.

Nos últimos tempos passou a mentir mais. Dizia que havia verdadeiramente melhorado. Que vivia tempos de luxo com a mãe do, agora, homem também, seu filho. Inventou que dormiam juntos todos os dias e não conseguiam caso seus corpos não se tocassem. Esquecia ele que todos sabiam que ele só dormia na poltrona e ela, nem no quarto aparecia, pois o volume da televisão não deixava sequer os vizinhos dormirem.

As agressões nunca terminaram naquela casa. A filha era agora o alvo de represálias. Herdou a vontade de ir embora, orava para que Deus tirasse aquele homem de sua vida, que deixasse sua mãe em paz. A incompreensão lhe maltratava, era uma adolescente que tal como o filho mais velho, não podia sair.

Os estudos vinham como problema agora. Milagrosamente o irmão conseguia se concentrar, mas ela não. Talvez não fosse um dom que ela possuía, apesar de ser muito inteligente, era pesado demais pra ela. Vivera então anos sozinha lá, na completa agonia. Começava a entender porque tantas vezes seu irmão havia saído dali. Não tinha coragem, era só isso que a impedia de seguir os passos.

A oportunidade surge. Ela vai morar com a tia em outro estado. Agora sim, agora tudo pode dar certo. Com todos longe, a mãe pode tomar a antiga e justa decisão. Separar-se desse homem que já provou que não consegue mudar. O homem que destruiu o sentimento que todos tinham. O conveniente sentimento.

Voltamos ao carro. A caneta dobrada em cima do envelope cobra uma resposta. Os familiares todos sabem, ele não pode enganar a todos. Não há mais a quem enganar. Talvez pense que exista alguma fuga com seus contatos no meio jurídico. Talvez... No entanto do que vale a partilha de bens se se morrerá sozinho?

Uma assinatura não está mais significando uma simples separação. Todos cobram a resignação. Assumir finalmente que errou. Assumir as conseqüências do erro. Não existe fuga aqui. Não tem como. É uma escolha que vale por todas as mazelas que criou. É a chance de provar que, apesar de muitos pensarem que ele é uma pessoa muito má, ele tem algo de bom que o torna melhor que um monstro.

Quem sabe, se a solidão imediata lhe fizer pensar, as coisas não melhoram. Com todos longe, e, com a capacidade dele de afastar a todos com sua arrogância e prepotência, a solidão final torna-se um fato. Mas, caso um novo surto de consciência surja, tal qual o dia que bateu o carro, as coisas podem vir a mudar.

O filho lhe escreveu tudo certa vez. O resultado foi uma resposta corrosiva. Quando o filho fizesse 21 anos ele não o sustentaria mais e só voltaria a falar com o mesmo quando o filho o pedisse desculpas. O filho desistiu de tentar, mas a história, quem sabe, pode fazer algo por si própria. Aquele envelope. A alforria. Ela pode libertar todos, inclusive, a maldade, mesmo que ingênua, presa por tantos anos, neste homem.

Assuntos acadêmicos (só?)

2008-12-13T14:55:00.005-03:00

Algo torna a universidade um dos piores lugares qual mantenho relações com pessoas. Em certos momentos uma fantasia estranha mascara isso, e eu repentinamente esqueço o mar de podridão qual eu estou nadando.

Uma coisa boa, fora a absurda fonte de conhecimento, é a capacidade de conhecer pessoas, perspectivas diferentes, idéias novas, tudo que se relaciona com certo engrandecimento do ser e de certa forma, algum amadurecimento.

No entanto, tenho me deparado nestes últimos dois semestres com uma dolorosa constatação do óbvio. Há uma guerra ridícula sendo travada aqui. Não há vencedores, nunca haverá. A única intenção deste joguinho ridículo é a maximização do ego, o sentir-se superior e uma vantajosa dose de egoísmo que vai sendo jogado no ventilador e cada um acaba absorvendo uma fração desta condensada merda.

Os alunos vivem num mundo estranho. A maioria acredita e defende que a universidade é um local onde nos comportamos como soldados. Seu único dever é estudar e mostrar para a sociedade quanto você vale. No caso, pra você valer algo que preste, você deve ter como cifra, pelo menos, um sete. A maioria dos que, por muitos motivos não alcançam esta 'meta' já são pré-rotulados como desleixados, burros, desinteressados, indecisos e uma infinidade de adjetivos, que de longe se percebe que nada têm de positivo.

Fora a questão da nota final em si, tem outros fatores como faltas e prazos. Eu sou muito suspeito pra falar sobre esse assunto, mas minha experiência de vida até agora me fez perceber que algumas coisas são baboseiras absurdas. Prazos e faltas tem pelo menos um pé nisso. Lembro que eu cobrava um amigo meu intensamente sobre isso. Ele nunca fazia os trabalhos em tempo hábil, raramente estudava para as provas entre outros fatores. Ainda assim, eu considerava ele como alguém muito inteligente (o que em na realidade não tem absolutamente nada a ver). O tempo fez eu acabar percebendo que eu estava sendo implicante demais, mas eu achava ele o máximo do desleixo ainda assim. Não demorou muito e ele morreu. A tragédia me fez refletir que porra de cobrança era aquela que todos faziam com ele. Tudo é muito efêmero, existem coisas que numa reflexão mais global não fazem o menor sentido.

No caso das faltas e prazos, eu tenho meu jeito de viver com isso. Por exemplo, eu me sinto muito mais a vontade estudando o assunto em casa do que ficando 4 horas olhando pra alguém explicando algo que eu mesmo posso aprender. Isso foi desde sempre. Eu não consigo me concentrar muito tempo nas aulas, logo começo olhar pra os lados, pra o relógio, e aquele ambiente se torna insuportável. Não é sempre, depende do professor e do assunto (até porque eu participo muito, as vezes até enche o saco), mas certo momento eu acabo me levantando, vou dar uma volta, bebo minha água, faço minhas necessidades fisiológicas e volto.

No entanto, essa conduta minha é meio que geral. Até certo ponto é plausível para a maioria, só que eu , no caso, acabo, para as outras pessoas, exagerando. Não é isso. É maneira pela qual meu ensino-aprendizagem flui. Eu não posso negar o que eu sou e, não posso mais ainda, fingir ser algo que de longe combina com meu jeito de vida. Eu odeio formalidades.

Quer me dar falta, me dê, agora me ouça. É o grande problema aqui. Ou melhor, são. Pouco se ouve, e os que ouvem possuem um problema seríssimo em se colocar no lugar dos outros, talvez por comodismo, convicção ou quem sabe, uma terrível conclusão de que sua maneira de enxergar a conduta das pessoas é a mais plausível, coerente, justa e ética. Como se não bastasse o sistema de notas, no qual meu valor é dado por números, eu tenho ainda que aturar uma cota de presenças de 75%, onde um número menor que isso significa que eu não sou um ser humano apto a ser aprovado em tal disciplina.

'Mas professor, eu já lhe disse. Eu fui bem honesto com você. Eu poderia ter invetado mil desculpas e dito que eu simplesmente fiquei doente. Poderia ter forjado laudos e atestados. Eu simplesmente disse o que aconteceu. Passei por uma cirurgia, tive problema de horário com sua disciplina em relação ao meu trabalho, tive que dar prioridade ao concurso durante um mês e ontem tive que viajar pra realizar o sonho de outras pessoas'

O discurso esmaece no vácuo. Um monólogo prossegue. A figura burocrática autoritária a frente usa os termos 'seu futuro', 'suas escolhas', 'suas prioridades' num tom de verdade absoluta e intencionalidade de culpa. Os argumentos para ele apresentados nada valeram, e 'suas desculpas' foi a forma como ele se referia aos mesmos. Num tom conciliador disse que não tinha intenção de dar nenhuma 'lição de moral' e que o dito aluno deveria 'rever o que estava fazendo com sua história na universidade'. Algumas conseqüências desagradáveis fizeram-no pedir desculpas ao 'mestre' e dizer o 'muito obrigado' mais falso de toda sua vida. A cabeça baixa passa pelo corredor a frente e um sentimento bizarro de fracasso preenche-o completamente.

A universidade é um tremendo fracasso justamente por causa da burocracia e outras coisas. É lógico que muitas pessoas sequer estudam, muito pouco aprendem e realmente não levam a vida em si a sério. Mas observe, tratar a instituição a mãos-de-ferro é a atitude das mais ignorantes. Primeiro porque se desconsidera a sinergia e a dialética, nem todos aprendem e e ensinam da mesma forma, ninguém é igual ao outro, cada ser humano é repleto de particularidades intensas e incomparáveis, pois são teias imensas que não se separam em essência. Como então impor um regime ridículo, movido por pseudos-boas-intenções? Pois em verdade a única finalidade desta merda maior ainda é suprir o mercado de trabalho e formar uma horda de mercado de reserva para os patrões.

E os imbecis entram nas salas, assistem as aulas como se estivessem fazendo a coisas mais certa e justa do mundo. Assistem por obrigação e não por vontade interior. Você pode pensar 'está dizendo isso porque não é você o professor!'. Balela! Eu serei, se tudo der certo, e eu, desde a primeira vez que comecei a dar aula (estágios e outras coisas mais) falei o óbvio. 'Assista minha aula se quiser, se não quiser pode assinar a lista de presença e sair. A única coisa que eu quero dos que ficarem aqui é respeito.'

Esperava mais disto aqui. O tempo passa e a única convicção que eu começo a construir é que eu estou cada vez mais interiorizando valores que não são meus. As vezes acabo para uma aula sem propósito algum pela onda dos outros. As vezes porque é a única coisa a se fazer no dia. Não sei, pode parecer boçalidade, mas eu não troco minhas horas de estudo sozinho por praticamente nenhum professor duas ou quatro vezes na semana numa sala repleta de seres egoístas qual eu não tenho absolutamente nada em comum a não ser o curso e o local onde estou.

Ainda assim, minhas notas vão bem obrigado. O que, incrivelmente não diz nada pra mim. Já passei com 9 em uma disciplina que não aprendi absolutamente nada, e já fui pra final de uma que acredito saber mais do que alguém que passou direto (o que me deixou indiscritivelmente puto!).

Julgar, não julgar, dar valores errados, pré-conceitos e egoísmo estão todos no mesmo barco. O professor não se coloca na pele do aluno, que tem que trabalhar e estudar um bocado. Que não tem a comodidade de um carro pra ir e vir e gastar menos horas no seu dia. Que ainda, não tem empregada em casa e tem que se virar com a comida. Que pode ainda morar sozinho, e seu emprego não é uma escolha e sim, sua única opção. Ainda, desconhece e muitas vezes sequer fica curioso com o motivo da conduta do aluno.

'...não faltei porque quis desta vez. O sonho de outras pessoas dependiam de mim e eu tive que abdicar da aula ontem em prol disso'. A história foi a de um homem que nasceu pra música e também a faculdade o oprimiu. Uma seleção num festival deixou ele entre os 18 colocados de 100. Ele a banda não puderam ir por causa de provas, seminários e aulas de reposição para disciplinas quais se poderia perder por falta...

Ele, todo coração, saiu sozinho pra rodoviária, com um violão e foi se apresentar como solo. Foi para as finais. Todos deram um jeito de ir, e, eu não poderia ser o único a pensar só em mim. Talvez não fosse um egoísmo ter ficado, no entanto, acredito que teria sido um individualismo ruim.

Quando converso com alguém sobre isso. Sobre as faltas, as decisões, a minha maneira de enxergar a realidade eu sou muito crédulo do que digo e sinto. Cada ação que eu faço vale a pena. Cada coisa que eu faço vai refletir no meu futuro de uma maneira que eu sequer sei. Pode ser algo bom, pode ser algo ruim, mas eu quero que seja sempre algo que não me faça ser algo que eu abomino. Não quero ser mais um que bate continência, que é repleto de dogmas e preconceitos, que aceita o prato posto como se tudo fosse muito lindo e muito correto. Não! Está tudo errado sim e eu não vou ser mais mais um a dizer 'não se pode fazer mais nada'.

Desde criança que me dizem que eu iria mudar meu jeito de pensar. Não quero virar meus pais, ou os pais dos outros. 'Apesar de tudo, tudo que vivemos ainda somos os mesmos?' Amadureço, endureço, a ternura sempre perto, mas, jamais, conformado. As conseqüências eu aceito. Minha dignidade, meu eu, o que eu tenho de mais precioso que é a maneira como eu vivo e julgo a vida, trocada por uma comodidade ridícula numa inexistente igualdade é a coisa mais idiota que eu poderia fazer.

O tempo há de passar. Acredito que o mundo não vai durar o suficiente pra eu ser velho o quanto espero, ou que possivelmente morrerei jovem por algum motivo desconhecido. Mas ainda assim acredito que no fundo no fundo, que sejam 10 ou 1 ano, eu vivi do jeito que havia de viver. Não tiro uma vírgula do meu passado. Nenhuma. O que disse, e o que fiz me tornaram quem eu sou hoje e eu estou muito satisfeito (mas não completo). O que fizeram comigo, principalmente as piores coisas, são, pra mim hoje, o meu maior legado. Nos momentos de mais dificuldade eu amadureci e passei a dar valor a coisas que são em essência importantes pra mim. Então, você, não venha me dizer como se vive a vida e nem quantos títulos acadêmicos você tem. Cada um vive a vida da maneira que conseguir, e, até você se colocar no lugar do outro, pra mim, você não passa de algo menos importante do que a menor merda que possa existir neste planeta.

Entendendo-se o maior imbecil do mundo em duas horas

2008-09-20T23:52:00.001-03:00

Você já imaginou que muitas coisas neste mundo são falsas? Você já imaginou que muitas coisas falsas são planejadas?
Observe. Há dois textos atrás eu criticava a bíblia, por inumeráveis absurdos. Hoje descobri que jesus cristo sequer existiu. Isso soa incisivo pra você? Bem, eu posso falar por mim, pois já estou na linhagem agnóstica há alguns anos. Mas, esperando que você ao menos veja o filme (zeitgeist), a história de jesus é exatamente a mesma história de outros deuses (coisa que eu já tinha ouvido falar antes mas não dei a atenção devida). A história é o horóscopo. O Deus que vem todas as manhãs. O sol. O sol e suas 12 casas. Os meses.
O detalhe maior é que Hórus nasceus 3 MIL ANOS ANTES de Jesus Cristo. Um plagio que só não foi apagado por causa dos hieroglifos egípcios e outras histórias idênticas.
Hórus nasceu dia 25 de dezembro, seguido por 3 reis, apontados por uma estrela brilhante. Foi crucificado. 3 dias depois ressucitou. Eu disse Hórus.
Se isso soar absurdo e conspiratório. Se prepare pra o pior. ISSO É SÓ A PONTA DE UM ICEBERG BRUTAL.
Eu seria incapaz de escrever um texto melhor do que esse filme que penosamente acabei de assistir. Você nunca vai ver ele na sua banca de dvd e jamais verá passar em televisão alguma. Daqui há alguns anos provavelmente haverá censura na internet (já existe em alguns paises) e você terá perdido a oportunidade de saber QUÃO LONGE DO COCÔ DO CAVALO DO BANDIDO você está. É LONGE PRA CARALHO, ACREDITE.

Depois dessa, vou descansar por alguns meses, eu acho. De forma alguma esse mundo pertence a maneira qual eu pretendo viver. Gosto de música, gosto de sossego, gosto de pessoas. No entanto, de uma forma incomparável, eu gosto de liberdade. E ser livre é algo que atualmente eu estou tentando alcançar.
No entanto, nada disso aqui é real. Absolutamente nada. O mundo é uma farsa.

O escrito abaixo é igualzinho a algo que pensei desde os 15 anos e não mudou muito. Caímos aqui para uma pequena viagem, e esquecemos um pouco da viagem, em detrimento de diversos e perversos costumes sociais.

"A vida é como uma viagem num carrossel. E quando lá vais pensa que é irreal por causa do poder das nossas mentes. A viagem sobe e desce anda às voltas, tem emoções fortes, brilhantes e coloridas. Há muito barulho e é divertido por um bocado. Alguns já andaram nessa viagem há algum tempo e começam a colocar questões: Será isto real? Ou é apenas uma viagem?
As outras pessoas lembram-se, viram-se pra nós e dizem: Ei, não se preocupem, não tenham medo. Isto é só uma voltinha.
E matamos essas pessoas.
- Calem-no! Eu investi imenso nesta viagem, calem-no!
Olhem para minha cara de chatedo. Olhem para minha conta bancária e a minha família, isto tem que ser real...
É só uma voltinha.
Mas matamos sempre aquelas boas pessoas que tentam nos dizer isso, já repararam?
E deixamo-nos entregar à bicharada...
Mas não importa, porque é só uma viagem e podemos altera-la sempre que quisermos.
É apenas uma escolha.
Nenhum esforço, nenhum trabalho, nenhum emprego, nenhuma poupança de dinheiro. Apenas uma escolha agora mesmo. Entre medo e amor.
Bill Hichs"

Humilhação

2008-09-02T21:16:00.003-03:00

Terça-feira, dia de branco. Dia do cidadão trabalhar. Um trabalho ímpar, lecionar num cursinho do governo. Do governo? Sim, um cursinho público. Publico alvo? Pessoas que tiveram educação regular na escola pública.

Há alguns meses, esse esforçado trabalhador vem preparando suas aulas. Conciliando faculdade, namorada, animais de estimação e, logicamente, seu trabalho feliz em sala de aula.

A vontade de integrar uma escola, não exatamente um cursinho, veio da coerente idéia de que a educação é uma boa via reparadora, ou atenuante, da desigualdade social. Pensa ele também, que não é exatamente otimismo ou esperança do mundo que se instala nesta idéia, mas sim, satisfação de tentar fazer algo bom pelo mundo, ou o máximo que o mundo lhe dá oportunidade de fazer.

Trabalhar em cursinho é complicado, no sentido de mudar alguma realidade. Simplesmente faze-los passar no vestibular e inclui-los no cerne do sistema, onde as informações começam a fazer sentido, ou não, e a nata 'intelectual', habita (em tese), a universidade, para satisfazer as espectativas do governo e modificar estatísticas não dizem absolutamente nada.

Ou seja, nosso querido professor está numa situação complicada desde o início. Outro atenuante é o fato dos alunos serem majoritariamente de difícil relação. Alguns simplesmente sentam-se de costas pra ele, ficam em pé conversando, gritam, correm, deixam seus celulares gritarem a cada cinco minutos, quando não atendem o mesmo e só faltam mencionar que estão na aula do 'otário' do professor de língua estrangeira.

Mas tudo se acerta, o tempo passa e as pessoas começam a tomar conta do seu papel e das coisas que fazem. As salas começam a ficar mais vazias, e o silencio e a compreensão começa a surgir. De alguma forma, pensa ele, seu esforço para criar um ambiente pelo menos coerente começa a, sutilmente fazer efeito. O único problema insolucionavel é o grande barulho externo modulado por um forro inexistente. Um peido do lado de fora atrapalha, mas ainda assim se leva.

O tempo passa. Algumas semanas preparando um simulado, um final de semana inteiro corrigindo-o, e um stress começa a surgir. Alguma satisfação começa a aparecer também, pois apesar do baixo rendimento, muitas notas foram favoráveis às espectativas.

Terça feira, seu dia de cansaço, 4 aulas a noite, 2 turmas, barulho e sono juntos. Depois de uma batalha nórdica na primeira turma, segue ele, impávido, confiante no seu trabalho e na melhora que pode proporcionar àqueles desafortunados, num país onde a mobilidade social é complicadíssima pelas vias lícitas.

Ao entrar na sala, os alunos que não querem assistir vão saindo a prestação. Mesmo com o pedido dele para que saiam os que quiserem, para ajudarem os que querem permanecer, pouco a pouco, a cada 5 minutos alguém levanta e resolve sair. O professor apenas estava corrigindo o simulado com os alunos que o fizeram.

Uma gritaria infernal atrapalha-o a traduzir aquele primeiro texto. Ele, com alguma pressa foi ao lado de fora e se deparou com três pessoas deitadas do lado da porta:

- Os senhores poderiam fazer silencio, estão atrapalhando...

- Atrapalhando como? Estamos quietos.

- Se estivessem eu não estaria aqui...

Voltou, e continuou a ler. Minutos depois, uma música começa a tocar do lado de fora. O que era? Um celular moderno, daqueles que se pode baixar música, tem infravermelho e até espaço para muitas mp3 têm.

- Pelo amor de Deus hein? Vão lá pra frente. Saiam dai, tá impossível ler esse texto.

- O que professor, estamos aqui sentados só.

- Estão e o celular sou eu quem to ligando pra você pra que toque né? Por favor, saiam...

Eis que um homem (eram um homem e duas meninas) fala:

- Pra eu sair você vai ter que pedir com educação...

- Então senhor, por favor saia daqui porque você está atrapalhando consideravelmente.

- Quero saber se você é homem de me tirar daqui.

- Tio, me de seu nome aí então por favor. Vai me ameaçar agora é? Você está errado filho...

- Meu nome? Meu nome é VÁ TOMAR NO CU.

***

A noite corre. Em casa, uma dor de cabeça animal. Uma tristeza incomparável a qualquer outro dia lecionando. Esperança de um mundo melhor? Esperança de mudança vinda de mim? O exército de um homem só? Nada disso existe. Eu não faço o que faço pra provar nada pra ninguém, nem muito menos pra ser economicamente estável. Eu tento fazer o meu melhor, tento ser uma força contrária a esse lixo que se tornou a modernidade. Sou melhor que meu aluno? Logicamente que não.

Tomarei no cu sim, tomamos todos, a cada dia que passa. A cada dia que acordamos e seguimos o mesmo caminho de sempre, sendo mais um que nasce, mas um que se desenvolve numa sociedade com caminhos predefinidos, e morrem, em jazigos previamente comprados. Até nosso epitáfio é predefinido. No meu, podem escrever "Tomou no cu" ou "É tudo culpa do sistema". Pouco importa. Agora independente do escrito, eu posso te dizer, se eu for assassinado por algum aluno insatisfeito, que eu simplesmente não me arrependo de algum dia ter me motivado a mudar o mundo. De algum dia ter tido consciência de que humildade, felicidade e desapego são essenciais.

Ninguém carrega o mundo nas costas, da mesma forma que ninguém é melhor que o outro. É muito diferente viver o mundo, ou passar por ele. Dançar conforme a música. Se estiver de passagem apenas, abaixe a cabeça e encoste a bunda na parede. Até a próxima, se houver.

"Todos estes que estão aí
Atravancando o meu caminho
Eles passarão
E eu passarinho...."
Mario Quintana

Punição eterna

2008-08-18T18:07:00.007-03:00

- Isso que você está falando é um pecado!!! - disse a senhora, depois de turbulentos 60 minutos de conversa, recheados de réplicas.

Tudo começou porque meu gato estava no telhado dela. Um amigo meu estava bêbado e quis pega-lo. Ela começou a dizer que odiava gatos e tudo mais. Quando comecei a ensaiar um "não mate meu gato", ela disse que só não dava chumbinho porque não o vendiam na rua.

Até aí foi tudo normal, e até previsível. Uma senhora simpática, apesar de aparentar ser um pouco 'cri-cri'. Logo ela perguntou-me algo, que apesar de bem simples, viria com uma resposta não muito amistosa, mas eu preferi ser um pouco moderado, até porque ela é minha vizinha. "Você frequenta que igreja?"

De imediato veio um turbilhão de pensamentos em minha cabeça. A pergunta soava como um 'todo mundo DEVE frequentar uma igreja', que logo foi sendo substituida por um 'todo mundo DEVE ser servo de deus para que não sofra a punição eterna'. Eu poderia ser um arrogante e dizer tudo que penso num único parágrafo, mas fui sucinto no:

- Já fui batista e adventista, mas hoje em dia estou conformado com minha situação.

- Então você se desviou dos caminhos de deus? Tenho seis filhos, até são pastores da adventista, todos bem de vida. Olhe pra você, seus pais lhe dão tudo, você estuda, você deveria ser mais generoso com deus e servi-lo. Às sextas feiras...

- A questão é que o mesmo motivo que me levou a igreja me afastou dela. Eu não concordo com algumas coisas da biblia - e pensando; pra não falar do posicionamento de deus em relação a existência, pelo menos a que eu entendi - então eu acho que eu não conseguiria levar uma vida religiosa, se é que a senhora me entende. Tenho lido alguns livros que apontam para uma outra visão do cristianismo...

- Não concorda? Lógico, a bíblia foi escrita por homens inspirados em Deus, mas que outro livro seria mais verdadeiro que a biblia? Você pode ver, eu moro sozinha aqui, eu e Deus, nunca me faltou nada.

- Mas observe a senhora. Que é que eu tenho a ver com adão e eva terem pecado? Uma menina na rua me disse que eles pecaram e por isso eu era um pecador, então por isso eu deveria servir a Deus, porque ele deu seu filho para que os pecados fossem perdoados. Isso é um pouco malígno, não? - pensando; o que seria o mesmo que dizer que o filho de um criminoso, é um criminoso, e que se ele não assumir os (crimes)'pecados' e ser um escravo da justiça, qual deve arrebatar outros criminosos, ele deve ser condenado a prisão perpétua, quizá à morte.

- Mas meu filho, não se pode dizer uma coisa dessa. Deus é tão bom. Eu vejo em você uma pessoa boa, pegou gatinhos na rua pra cuidar, você é bom. Só precisa de mais deus em sua vida. Porque saiu dos caminhos de Deus?

- Foi o que eu disse pra senhora, eu não concordo com a procedência do julgamento de Deus. Não estou dizendo que sou maior que ninguém, mas algumas coisas não são cabíveis. A punição eterna, por exemplo. Não importe quão bom a pessoa seja, se ela não estiver nos caminhos de Deus, deve queimar no inferno infinitamente...

- Meu filho, isso que você está dizendo é um pecado...

- A questão, minha senhora, é que eu gosto de questionar as coisas, e, ao meu ver, eu jamais poderia conviver com algo, tendo em questão essas pendências - pensando; servir a Deus por medo seria o cúmulo da falta de reflexão. - E pensando bem, o mundo da gente está jeito que está porque as pessoas se esquecem de questionar o que acontece ao seu redor.

- Meu filho, questionar, com gente como a gente, de carne, é uma coisa, é certo. Agora questionar O Pai, que é Espirito Santo, isso sim é um pecado...

- Bem, eu vou ter que ir aqui, o gato está miando um bocado, como a senhora ja deve ter percebido...

- Tudo bem meu filho, depois pode passar aqui que a gente conversa mais...

- Está certo, e por favor não mate meu gato...

- Pode deixar...

***

Religião não se discute? Opa opa. Tudo se discute. Lembro-me há muito tempo, quando disse que aceitava Jesus como meu Deus e meu salvador e das coisas boas que isso me proporcionou. O tempo e a pouquíssima maturidade que tenho, aos 21 anos de idade, que na época, quando saí da igreja eram apenas 13/14, me levaram a imaginar que a existência e a eterninade, com um Deus punidor ao extremo, não me convém.

Eu vim reparar nisso quando uma pastora falou sobre o Titanic, logo depois que o filme foi lançado. Aquela frase que o cara fala no filme 'Nem Deus pode afundar este navio'. Eu no meu máximo de cegueira disse 'BEM FEITO'. Mas que absurdo louco é esse? Estamos falando de 1,517 pessoas que morreram do nada, em teoria, porque alguém 'blasfemou'. Soa um pouco injusto não? Se não soa, imagine o seguinte. Você tem três filhos lindos, seu marido está vindo da Inglaterra para os EUA, e todos morrem congelados no meio do caminho. Seu Deus misericordioso que fez isso.

"Não é bem assim". Ok, obra da natureza, um iceberg que estava no meio do caminho, e blábláblá. Sim, quem fez a natureza?

Quem fez adão e eva e permitiu que eles pecassem? Se eu fosse fazer um filme, baseado na gênesis, eu pensaria que Deus era um ancião barbudo, daqueles que acha que sempre está certo. Depois de algum tempo cansou de ficar só e construiu uns bonequinhos para dar mais movimento a tudo. Depois disso entregou ao mundo eles, como se fossem mais uns animais no meio da selva (o que somos em verdade). Do nada, os trovões começam a rasgar o céu e ele aparece na cena do crime. Adão e eva fazendo alguma coisa que ele disse que não era pra fazer. O tal fruto proibido, que certamente não era uma maçã nem uma banana.

Seria o fruto o questionamento? Pra eu ir pro inferno e ficar o resto da eternidade lá com alguma justificativa, só desta forma. Se Deus criou o homem e a mulher, e sabia, por ser ONItudo, que eles fariam alguma besteira, porque não deu uma segunda chance, ou não educou?

'Deu-lhe este preceito: “Podes comer do fruto de todas as árvores do jardim; mas não comas do fruto da árvore da ciência do bem e do mal; porque no dia em que dele comeres, morrerás indubitavelmente.” '(Gênesis 2,16).

Morrerás uma ova. Mentir também não é pecado? Pois então, a serpente levou toda culpa, por ter convencido Eva, que levou de brinde a dor do parto e a menstruação...

'Disse também à mulher: Multiplicarei os sofrimentos de teu parto; darás à luz com dores, teus desejos te impelirão para o teu marido e tu estarás sob o seu domínio.”
E disse em seguida ao homem: “Porque ouviste a voz de tua mulher e comeste do fruto da árvore que eu te havia proibido comer, maldita seja a terra por tua causa.
Tirarás dela com trabalhos penosos o teu sustento todos os dias de tua vida.
Ela te produzirá espinhos e abrolhos, e tu comerás a erva da terra.
Comerás o teu pão com o suor do teu rosto, até que voltes à terra de que foste tirado; porque és pó, e pó te hás de tornar.”(Gênesis 3,16-18) '

Quanta misericórdia. Por fim, meu último argumento e justificador. Quem criou a serpente? Responda você. Não sou intolerante, só sou claramente questionador, e se tem algo que não concordo é a crença pela crença, a crença pelo medo, a crença pela convenção e principalmente, a crença pela ignorância.

Não é porque eu não sei absolutamente nada do que se passa além do planeta Terra, que eu vou ser um servo d'um Deus que puniu meus antepassados por um deslize previsível. Não estou querendo, como disse a senhora que conversei, 'me igualar a Deus'. Não é isso. Mas se existe um, digamos assim, 'regente universal onisciente e onipresente', essa tal história de pecado original e punição eterna não soa nem um pouco harmonioso. E se por acaso a existência não for harmoniosa, temos uma bagunça por aqui, cuidado.

***

- Você tem que arrebatar almas da sua minha família para Deus, já que por um tempo foi você o unico servo fiel - A senhora disse, e eu vim refletindo. Me falaram que o diabo quer minha alma. Deus quer também. De alguma forma parece que existe uma disputa eterna nisso. Se o diabo é tão maligno assim, porque não manda-lo pra outro mundo? Liquida-lo? Acho que pode existir nisso também algo relacionado ao perdão. Ou então, porque, Deus não divide o trono? Eles estão brigando a tanto tempo que deveriam dar trégua. É tudo culpa do diabo? Porque ele não vai pra o fogo eterno, ao invés dos infelizes que já estão por aqui.

Sei não... essa história de se conformar com o que tá escrito na bíblia e dizer que aquilo é a verdade absoluta, não me cheira muito bem. O inferno é aqui... deveria ter dito isso a ela...

ALIENS

2008-04-25T21:42:00.002-03:00

Olá. Meu nome é A., tenho 20 anos e curso Ciências Biológicas na Universidade Estadual do Sudoeste da Bahia. Pensei em escrever algo sobre como os estudantes são apáticos em relação a situação da Universidade e quão absurdo foi o não comparecimento dos mesmos num ato há três dias atrás no meu campus.

Me ocorre agora que a maioria deles estão apressados e não darão importância ao que quero dizer. Uma parte é egoísta o suficiente para ler e se manter imutável, ou até, de justificar com o velho ‘isso não vai dar em nada’.

Em seguida eu acabo pensando sobre a pequena Jequié, onde a política ainda é movida a desvios monstros de verbas, compra de votos e campanhas movidas a não-merenda escolar. Nada foi feito por aqui e a população sustenta a unhas e dentes o velho argumento conformista.

Imagino que existam pouquíssimas pessoas burras neste mundo. A maioria ou é egoísta, ingênua ou é escrota mesmo. Não me preocupo mais em saber quando foi que a aceitação e o comodismo dogmático virou regra, mas eu sinto que isso é absurdo e eu devo desabafar aqui.

Nem a UESB, nem a Bahia, nem a América do Sul está em bom estado. E olhe que não somos africanos. Mas da mesma forma, andam montando no lombo da gente nos últimos séculos. Sacanearam seus avós, seus pais e você é o próximo. E você é o próximo a se ajoelhar e reverenciar?

Não é o julgamento das pessoas que está em questão aqui. Só que se você é mais um que vai pra casa e dorme achando que tudo está ótimo, me desculpe mas a culpa é sua. Entretanto, diferentemente do conformista, eu não vou cruzar os braços e dizer que nada vai mudar porque a maioria das pessoas ou acha que ta tudo bem, ou se contenta com o mais ou menos. Eu ainda acredito nas pessoas, algumas...

Apesar de ajudar, você não precisa saber de onde veio o sistema nem o que é o sistema. Não precisa entender as leis de mercado, o banco mundial, e a hegemonia dos EUA. Não interessa de onde eu vim, qual é o meu nome, que curso eu faço, onde eu moro e pra onde quero ir. O mundo está ficando cada dia pior e você vai ficar sentado esperando alguma bomba explodir tudo por aí?

Todos vamos morrer um dia, e realmente não sei qual é o sentido disso aqui. De porque me colocaram num mundo tão apático e vergonhoso. Não estou me vangloriando, longe disso, também estou carregando a culpa nas costas. Só que ir pra casa satisfeito, isso não dá.

Quem quer que seja você, seja qual for sua história de vida, com sofrimentos ou euforias demais. Cheia de dinheiro no bolso, bem casada, bem vestida, bem acompanhada, se diga a verdade, não minta para você e diga que você anda tentado melhorar alguma coisa nesse planeta. Não que você tenha que carregar todas as dores do mundo, mas se você sustenta o sistema e não tem consciência disso, meu deus!, comece a pensar nisso.

Se tudo sempre esteve ruim e o povo sempre existiu, por que diabos que o povo não mudou essa maluquice toda? Será que eles estavam estudando para serem mais um que montam no lombo dos outros? Ou será que sempre foram mais um preguiçoso que só reclamava e nada fazia?

Não falo de revolução alguma aqui, não estou bradando ‘Vamos para as ruas fazer alguma coisa’, é a imobilidade que me incomoda. A imobilidade dessas cabeças cheias de fórmulas, métodos, carros e roupas. Cabeças movias a cifras$ e músicas com duas frases. A cabeça dos alienados. E é isso que a maioria das pessoas são, Aliens. Porque se você não se preocupa com a saúde e bem estar do seu planeta e seus habitantes, me desculpa, mas você não deveria estar aqui.

Até a próxima.

A vida que temos não vale ser cantada

2008-04-22T18:22:00.001-03:00

Crítica
Colligere

Composição: Rodrigo Ponce

Onde buscarei paixão para conceber novas idéias?
De que inferno trarei palavras com algum calor?
Um mar de cinismo engoliu meu chão e encheu as ruas de
entulho.
Mas nossas fragéis construções caíram com o primeiro
vento.
Se esta música deve expressar uma vida diferente
É porque a vida que temos não vale ser cantada!
O que você procura aqui?
Somente na imagem, a felicidade. Só na palavra, a
verdade.
Se toda idéia responde a uma vontade de viver, por que
não viver?
Matar a fome. Destruir a idéia. matar a fome. Minha
promessa de felicidade.
O dinheiro não me livrou dos remédios. As idéias não
me dão certezas. Minha fé não me livrou do medo.
Onde buscarei paixão para conceber novas idéias? De
que inferno, trarei palavras com algum calor?

Lição de casa.

2008-02-07T23:58:00.000-03:00

Estou aqui mais uma vez sem saber como começar e indo pra lugar algum. Agoniado estressado, P. da Vida. Não gosto da forma como a vida se desmancha (e deslancha) na minha frente. Algumas coisas parecem conspiratórias e, apesar de eu estar relativamente bem hoje em dia, uma coisa nunca mudou. As coisas geralmente não dão certo.

Na verdade, meu grande problema, a vida toda foi com as pessoas. O que não é uma descoberta tão incrível assim, e mesmo sendo tão óbvia, eu ainda mereço o nobel. Claro. Todos os problemas podem acabar rapidinho pra mim se eles não estiverem por perto, no caso, as pessoas.

Já vivi muitos anos relativamente sozinho. Já fugi de casa inúmeras, já fugi de pessoas e situações. Creia que, em todas essas vezes, pelo menos na maioria, deu certo quando eu estava relativamente longe. Só não foi melhor, porque as pessoas continuaram existindo e algum dia o universo conspiraria para que ambos estivessem praticamente no mesmo lugar no espaço.

Outra conclusão óbvia seria matar todos ou boa parte. Mas, eu sou da paz, e ainda não descobri a minha vocação para o homi/genocídio. Se bem que algumas vezes eu já desejei muito mal a alguém, algumas não me arrependo até hoje, mas eu imagino que não seja um sentimento bom para se ter dentro de si. Mas não se preocupe, não falarei sobre o cabeça branca.

É bem fácil correr de alguém, eu por sinal, sou um ótimo fugitivo. Mas cara, correr atrás de alguém é algo extremamente chato. Principalmente quando você precisa desse alguém. Qualquer que seja o motivo, é muito chato velho. São inúmeras situações que conseguem me tirar do sério. Pior quando você começa a construir teorias na cabeça pelo fato de você não conseguir falar com a pessoa ou não receber a atenção devida.

Meus últimos dias têm sido exatamente assim. O que você imaginaria se você tentasse ligar para uma pessoa X e ela não atendesse o dia todo, e quando você pedisse pra alguém ligar, ela conseguisse falar de primeira com esse mesmo X? Pois bem, isso aconteceu umas duas vezes já.

Incrivelmente, eu recuperei a capacidade de acreditar um pouco mais nas pessoas, e ainda estou dando ao tempo a possibilidade de me fazer pensar que eu não estou sendo enganado.

Sendo que, este não é o único fator, mas, de qualquer maneira, depender de outra pessoa é uma merda. Se você já trabalha, paga suas contas e no fim do mês não está devendo a ninguém, parabéns. Na verdade, eu acho que neste mundinho medíocre aqui, esse aí é uma das questões básicas a serem resolvidas.

De tanta semi-complexidade, eu acabo por ficar comparando a forma como vivemos com The Sims. Sim, o joguinho (só que o jogo é mais fácil). Imagine. Temos uma cidade, com vizinhos, cada um fazendo alguma coisa. Todos tentando subir na vida para comprar a televisão que proporciona mais diversão > > > > >, a geladeira que enche mais a barriga, a banheira que promove mais conforto > > > > > e higiene > > > > > >. Tudo isso, pra no fim a energia ser consumida na velocidade que os seus simoleons saem do bolso.

Agora uma coisa que em The Sims é perceptivelmente complicado, como na vida real, é fazer amigos. Eu só tive saco para fazer 11 amigos uma vez, quando investi numa carreira de jogador de futebol, e felizmente, quando eu fosse um Superstar (ultimo nível de promoção) eu não precisaria mais me preocupar com as amizades.

Isso de ficar correndo atrás das pessoas não é comigo, nem no virtual nem no mundo real. Se pudesse, moraria sim, numa tribo bem distante daqui onde só precisasse me preocupar em acordar para caçar, regar a horta e proteger os habitantes. Vida simples porra. Simples e atualmente impossível já que não conheço nenhuma aldeia que recrute homens da cidade por qualquer motivo.

Eu sou adepto da teoria de que o mundo é algo extremamente humilde, extremamente. E nós, na capacidade de imbecis que se acham superdotados resolvemos complicar tudo. Observe a super clareza universal em um parágrafo.

Cabe todo mundo no mundo, certo? Todos os seres vivos. Sobra espaço até. Tem comida pra todo mundo, sabia? Ou melhor, tem comida de sobra. Ou pior, tem tanta comida de sobra que a produção excede e muito no consumo (sem contar com o pouquinho que você joga fora depois do almoço).

Mas acredite que, se todo mundo tivesse comida e lugar pra morar, não estaria tudo resolvido. E eu, na situação de que dependo de outras pessoas para melhorar o mundo um pouco, me sinto frustrado por não ver uma saída para tudo isso. As pessoas além de bastante egoístas, não têm consciência de uma coisa tão simples, que da raiva quando encontro algum intolerante por aí. Quer ser alguém melhor? Só precisa fazer duas coisas. Pare e pense.

Com calma, serenidade, e um pouco de reflexão (e auto reflexão) tudo se ajeita. Outro dia desses fiquei tão triste com a falta de capacidade das pessoas em conseguirem refletir um pouco, nem que seja pra entender meu ponto de vista. É uma merda.

Tinha postado um texto, pela primeira vez no mídia independente. Não imaginava que análises de conjuntura não seria apagados. Mas bem, ?seja a mídia? acabou funcionando comigo e, sem nenhuma repressão o artigo ainda esta lá.

Bem, os comentários começaram a aparecer. O texto se chamava ?Vou te ajudar a deixar de ser imbecil !?, e eu, sinceramente, me declarei para humanidade ali. Uma profunda compaixão, por trás das palavras ásperas e da agonia. Um simples ?Iai velho, tudo bem? Ta uma merda aqui né? Vamos conversar??. Tão simples, era só um debate sobre pequenas ações e responsabilidades.

Parafraseando homem aranha, grandes poderes, grandes responsabilidades. E acredite, existir é um poder e tanto. Você é praticamente deus. Segundo os hindus, cada pessoa é um deus. Eu sou quase adepto desta teoria, mas neste caso, basta ter em mente de que você, e somente você é responsável por seus atos.

Falar sobre isso é tão óbvio para mim, entretanto aceito opniões controversas. O que, é algo também claro, e, simples de ser resolvido.

Voltando ao texto no mídia independente, alguns comentários confirmaram meu texto, e é por eles que escrevo agora, apesar de não serem maioria. É tão possível a compreensão entre duas pessoas, por mais diferentes que ela sejam. E a merda toda é quando a intolerância está completamente inserida na relação. Pode não parecer ter sentido, mas o meu graças a deus, quando ACM se foi, veio daí.

Velho, o cara simplesmente tem consciência (acredito que ele tivesse neurônios suficientes para isso) de que ele era um cara mau. Penso que alguém que manda matar outras pessoas, coage, ameaça, bate entre outros delitos, deve no mínimo refletir, mesmo que com uma sensação amarga de vitória, de que aquilo não é exatamente legal.

Tirando a loucura que se passa pela minha cabeça, ou melhor, pela cabeça de boa parte dos baianos (que sou), de que ELE além de um bom homem, corretíssimo, santo e feliz, dava a vida pela Bahia e que tudo eram flores com ele, a maioria esmagadora consegue não discutir sobre ele e seus atos civilizada e reflexivamente. Alguns já começam com ?política e religião não se discute?, ou ?é tudo mentira e inveja?, entre milhares de outros discursos vazios (ele trouxe a ford, ele fez isso, aquilo outro e pêpêpê).

Sem discutir sobre ele, mas discutindo os discursos, você consegue entender porque que um cidadão de direita consegue incrivelmente não conversar com um de direita? Respondo pra você, ou melhor, já respondi. Pare e pense.

Eu, atualmente, considero um crime alguém ser de direita, mas aceito a condição. Converso e tudo mais, não discrimino, mas tento conversar sempre, além de aprender, posso estar errado.

Agora, crime mesmo, é você defender algo que você não sabe. Como a maior parte de metade dos baianos, que não fazem idéia de quem seja Toninho malvadeza, mas venderam sua crença por uma cesta básica ou um asfalto na rua.

Acredito que você é inteligente o suficiente pra saber que asfaltar, dar moradia e capacidade para uma população conseguir um sustento para se alimentar é terminantemente obrigação de quem dirige a nação, estado ou município. Daí, não discutirei sobre os feitos ou não dele.

(Não argumentei sobre os de direita, porque também acredito que você sabe que um cidadão de direita está preocupado com o capital e não o social, em resumo. E se não sabe, acredite, é o cúmulo do egoísmo. E olhe que eu não sou de esquerda! Nem de centro!)

Mas, mesmo que fossemos discutir agora sobre isso, só lhe pediria uma coisa meu/minha jovem. Pare e pense. Quer melhorar um pouco mais esta merdinha aqui? Então vamos nós dois, pelo menos. Tenha calma e não seja intolerante. Tenha principalmente calma. E se você for daqueles que anda de carro por ai com o som alto, mais calma ainda, quando te criticarem, ouça e aprenda, você pode estar errado.

E acredite mais ainda quando digo, você não sabe como foi difícil dar esta volta toda, correr atrás, só pra dizer que eu preciso de você para me sentir melhor. Não estou de joelhos aqui, mas se fosse necessário, o faria. É simples, acredite.

Apenas mergulho...

2007-12-29T02:21:00.000-03:00

É, ele não vai me ligar hoje.
Nem hoje, nem depois. Ele não é mais feito de matéria, então, ele não tem como pegar no telefone e discar meu número.
Se eu voltar um pouco no tempo, eu consigo ver todas as coisas que fizemos juntos. Tantas coisas foram, que eu não consigo imaginar que o que estou vivendo agora é verdade. Isso é inaceitável, eu não me despedi dele velho, nem um abraço sem graça, como quem sabe que seria o último. Não sei de quem é a culpa, mas eu realmente não gostei disso.
Todas as lágrimas que derramei, e a que derramo agora, tem um pouco de raiva, agonia, e falta de compreensão. Eu tive milhões de chances de não ter conhecido ele, de não ter me aproximado, de tantas coisas outras, e, depois do contrário se mostar correto, a coisa mais absurda acontece. Uma curva em 'S', um carro que vinha descendo a ponte, e uma colisão que destruiu o ser humano que eu mais estimava.
Ha algum eu estava com ele, numa moto, andando num lugar sem nada. O vento batia em meus olhos e eles lacrimavam a todo instante. Depois eu estava na ladeira com ele, vendo estrelas cadentes. Em seguida, na praça, tocando violão, ele cantava e eu tocava. Depois, na fazenda, ouvindo um vinil e vendo a lua.
Aquela risada, aquele rosto. Aquela voz, aquele discurso. Aquilo tudo que eu admirava mas achava que não era tanta coisa assim. Aquele cara que eu traí, que eu briguei, que eu fui grosseiro, e que eu não pedi desculpas.
Ele não é só uma pessoa. Não é só um estado físico morto. Não é uma estatística. Ali é uma memória, um abraço, um beijo, um perdão.
Nada disso faz sentido. A vida nem é tão coerente assim, mas de toda ela, a morte dele foi a mais insensata possível. Não preciso ser o mais sábio ou entendedor de coisas metafísicas para concluir que ele, e toda sua história, não deveriam acabar com o rompimento de uma aorta numa pista oleosa.
Não é assim que as histórias acabam.
Poderia ter sido eu. Preferia que tivesse sido eu.
Todo aquele sangue que escorria pela boca, aqueles olhos azuis, abertos. A sombrancelha enorme que ocupava boa parte do rosto, os pés que, de tão grandes, era a única coisa visível no caixão. Aquela boca aberta e o maxilar quebrado. Os dentes amarelos e o coração que não mais batia. Nada disso deveria existir. Deveria ser só mais um sonho horrível depois de uma noite muito mal dormida.
O que prevalece aqui é a não aceitação. Não posso me esconder, não posso fechar os olhos. Nada é permitido. Não existe fuga, apenas mergulho.
Trocaria tudo, por uma última conversa.

Você, imbecil. Você tem ‘conserto’

2007-12-13T21:33:00.000-03:00

1. Foda-se

Em primeiro lugar, foda-se. Isso mesmo, eu, aqui que estou escrevendo, estou exatamente agora mandando você se fuder. Estou sendo áspero porque quero e tenho motivos pra isso. Não sou nenhum “revoltadinho”, “revolucionáriozinho” ou “o cara que gosta de se aparecer”. Não, sou.

Não ligo se você acha isso, mas você merece uma resposta há algum tempo e só hoje minha indignação chegou ao ponto de eu gastar algum tempo lhe respondendo. É com você mesmo que eu estou falando. Você que é cheio de preconceitos e se julga liberal. Você que é cheio de preconceitos e tenta mascará-los numa postura moderada e sem afirmações diretas.

Você, pessoa, deveria se envergonhar de ser assim. A culpa não é exatamente sua, mas você teve instrução suficiente pra conseguir ser melhor que isso.

2. Preconceito (você achava que eu estava brincando só por causa do primeiro parágrafo)

Uma pessoa parecida com você, uma vez, falou pra o filho dela pra parar de andar comigo porque eu fumava maconha.
Sabe qual é o erro nisso tudo? Não é o fato de que eu não fumava maconha. Não era o fato de eu ter cabelo grande e as pessoas associarem isso a narcóticos. O errado de tudo isso é que ela não sabia de nada e julgou que eu não era uma companhia favorável para a formação de seu filho.

Sabe quando foi que eu fumei maconha pela primeira vez? DOIS anos depois. Sendo que eu fumei porque eu quis e mudei completamente minha idéia sobre isso. Sim, mudei, e acho que se não tivesse mudado eu seria igual a você hoje. Não sou Deus nem o dono da verdade, mas se você tiver um pouco de paciência e deixar seu preconceito um pouco longe daqui, você vai entender o que digo.

É de praxe, quando fala-se de drogas dizer “Não é que eu esteja fazendo apologia as drogas, mas...”, sendo que este imbecil sequer sabe o que é apologia. Como você também não sabe pedi ajuda e Aurélio me disse o seguinte:

“
1. Discurso para justificar, defender ou louvar.
2. Encômio, louvor, elogio.”

Logo, eu ESTOU fazendo apologia a maconha. Estou sim, e tenho plena consciência disso. Faço porque já refleti sobre tudo isso, ao contrário de você, que julga mal minha atitude sem ter construído algum pensamento, sem ter gastado míseros 10 minutos de reflexão. Mediante a tudo isso, volto a repetir o primeiro parágrafo.

3. Liberdade holística e harmonia

E sabe por que eu estou certo em fazer isso? Não é porque estou transgredindo às regras arcaicas impostas por um pacto internacional silencioso. Não é porque a maconha é natural. Não por nada disso. É simples. Os burocratas, os legislativos, a polícia federal, os juízes, todos esses aí, eles são humanos. E, eles comparados a mim, na condição de humanos, só têm uma relação. São exatamente iguais. Não importa se ele tem um braço e eu não, se ele tem uma cor diferente, ou se ele tem um patrimônio maior. Ele é, em relação a mim, igual.

Considerando que, cada um desses aí que, mediante a forte interação social que têm (o que a maioria das pessoas chamam de poder), no fundo no fundo, in natura, não passam de pessoas iguais a mim, NADA, eu disse, NADA, nenhuma coisa, lhes dá o direito de me dizer primeiramente que eu não posso fumar maconha e outra, que eu não posso justificar, defender, ou louvar ela. Não louvo porque não quero, não porque eles dizem que não posso.

Se você não conseguiu entender meu pensamento, pegue agora qualquer objeto cortante e arranque sua cabeça. Você não tem que exatamente concordar comigo, porque isso seria uma imposição, mas o que falo é a única verdade que eu considero universal. Eu sou livre.

Não importa se daqui a um mês eu receberei uma carta com aviso judicial, dizendo que eu serei preso por fazer apologia a maconha. Não me importa se receberei as ameaças mais hediondas que existem, não me importa nada disso. Posso ser preso, sacaneado, morto, estuprado, mas, nada que qualquer ser humano faça contra mim para me calar ou me impossibilitar de viver irá destruir essa verdade, irá dizer que eu não sou mais livre.

Posso ser preso e viver o resto dos meus dias numa solitária. Nem assim eu deixarei de ser livre. A liberdade ultrapassa os valores terrenos. A minha liberdade é uma verdade holística. Eu sou, assim como aquele que me prendeu, um fragmento do universo, e isso nunca vai deixar de ser. Posso ser carbonizado e partido em mil pedaços. Cada pedaço ir para um canto do universo, pois bem, ainda serei parte deste todo.

E o problema disso tudo sabe qual é? Eu, na condição de um ser humano, igual a você, pensei isso tudo sozinho, e você, enquanto ser humano igual a mim, ficou todo esse tempo me julgando, como se soubesse de alguma coisa.

O que falta em você é a reflexão. Isso é uma crítica sim, mas eu não faço isso sem esperanças, não faço isso porque quero que você seja igual a mim. Faço isso porque quero um mundo melhor pra nós, e, infelizmente, esse mundo não pode ser melhor se você continuar sendo como é agora.

Enquanto você sustentar este mundo qual você acredita em tudo que os ‘socialmente influentes’ te falam e, achar que tudo se resume a dinheiro, o mundo vai continuar esta mesma merda e, você vai continuar sendo esse fragmento do universo que cheira a merda.

A solução não é começar a fumar maconha repentinamente. Se quiser fume, mas isso não é o foco da discussão. Na verdade, seria impossível criar um manual de “atitudes legais para todos”, porque isso, além de absurdo e tendencioso, seria sem graça. Aprender é bom, com os erros principalmente. Mas você sabe, só se aprende tentando (e refletindo).

Se você, na condição de ser humano igual a mim, pelo menos, começar a questionar a maioria de suas ações, as coisas começarão a dar certo. Eu poderia dar mil exemplos, mas eu vou começar com alguns bem fáceis, e depois é com você, ok?

Bem, você poderia começar sendo mais compreensivo com erros alheios, quando você percebo que este ‘alheio’ está se esforçando e merece algum crédito, ou simplesmente porque ele é humano e tem esse direito. A compreensão pode vir com uma cordialidade, então, eu darei o bom exemplo agora. Me desculpe por ter mandado você se fuder, anteriormente, me desculpe realmente, não imaginava que você teria a capacidade de ler até aqui e se esforçar pra melhorar as coisas para nós.

Existe outra coisa simples, que todos nós fazemos e sequer pensamos muito sobre. Sabe o lixo? Aquela coisa que quando você coloca do lado de fora de sua casa você não sente mais nada depois. Sabe? Pois é, pra maioria esmagadora, a responsabilidade com o lixo acaba quando o caminhãozinho de lixo pega e o fedor dele vai junto.

A pessoa que pensa assim é um imbecil, mas, isso tem conserto, assim como o seu preconceito com a maconha.Observe, você comprou o produto ou ganhou, certo? Se aquele produto é um lixo em potencial, esse lixo é seu, ele vai ser seu pra sempre, sabe porquê? No nosso país não existe uma política inteligente sobre o lixo. E sabe porquê? Por que o carinha que foi eleito para resolver isso é igual a você, um imbecil. A sorte é que pelo menos você tem jeito.

Eu vou dizer algo óbvio agora, mas, como você ainda é um imbecil talvez não ache. Boa parte do lixo que você produz é reciclável.

Pense por dois minutos e continue lendo.

Está vendo, agora me diga, se você tem 20 anos de idade, quanto lixo foi que você deixou de reciclar? A culpa não é exatamente sua, mas agora que você já sabe, ela é completamente sua, não importa o que você diga.

Aquele copo de vidro que você quebrou enquanto lavava os pratos (sim, cacos de vidro são recicláveis). As 500 latinhas de cerveja que você consumiu durante sua vida toda, as embalagens de refrigerante que você jogou fora depois do almoço, fora os sacos de supermercado que você guardou pra usar, mas acabou indo pro lixo também.

A lista é enorme, entretanto, você não tem idéia do desperdício que você produziu. Você e seu pai. Sua mãe e toda sua família. Jogando coisas recicláveis no lixão de sua cidade, e tudo isso sabe porque? Porque você, seu pai e sua mãe não tiveram o mínimo de responsabilidade com aquilo que fazem.

Não venha se justificar. Você gosta de lixo? Você come lixo por acaso? Se você gosta de lixo ou come ele, você não é imbecil, você só tem problemas mentais graves ou fetiches incompreensíveis e nojentos (mas isso também é um direito seu). Pois bem, se o lixo é ruim e você sabe disso, como é que você não teve o mínimo de reflexão sobre pra onde ele vai? Por isso você ERA um imbecil, agora você não é mais.

Sabe por quê? Agora, toda latinha de refrigerante que você comprar, você vai ter a inteligência, ou melhor, a coerência de levá-la a um lixo reciclável (aqueles coloridos), que funcione é claro, pois a maioria não serve pra nada, ou você vai vencer a preguiça e procurar a cooperativa da sua cidade (sua cidade tem com certeza, ligue pra 102 ou use a internet) e pedir pra passar na sua casa uma vez por semana ou ainda, levar pra casa e esperar aquele mendigo que você menospreza e que passa com um carro enorme cheio de tralhas, pra ele reciclar e dar o que comer aos seus filhos.

E sabe porque você vai fazer isso? Porque você não é um imbecil, e só os imbecis jogam essas latinhas no lixo normal. Só os imbecis são egoístas o suficiente pra achar que não têm responsabilidade com o que fazem. Você pode fazer o que for, certo ou errado não importa, mas você é eternamente responsável por isso.

Então, você viu como é simples refletir e mudar algo? Pois bem, a parte mais difícil é você se adaptar a tudo isso. Depois, você vai começar a entender porque que a mídia convencional não tem nenhuma valia e porque o sistema político que você vive não presta. Vai entender que você não precisa fazer uma faculdade e se submeter ao vestibular pra ser um ser humano normal, e até, que o dinheiro não é exatamente o que você precisa. Vai entender tantas coisas que vai se emocionar quando pensar sobre. Vai ficar viciado nisso e vai até se arrepender por pensar tanto. Mas, é bem melhor não ser um imbecil certo?

Quando, neste mundo em que vivemos, na condição de que somos humanos e iguais, o número de imbecis for menor, você vai ver uma verdadeira mudança nisto tudo, e, vai se orgulhar por participar disto tudo.

Não importa a língua que você fale, a religião que você siga, e de que planeta você vem. A verdade é que uma sociedade coerente com a nossa situação, enquanto iguais e livres, é um sistema horizontal (em que todos são socialmente iguais) e pronto. É só isso que basta. Você não precisa de um sistema em que alguém pode se favorecer ou controlar as coisas. Você não precisa de nada disso. Sabe o que nós precisamos? Harmonia. É isso que precisamos.

E sabe o que é harmonia? Música. O som e o silêncio abraçados. E sabe o que temos? Só som. Um barulho agoniante que acaba me deixando triste. Mas agora que você mudou um pouco, esse barulho diminui, eu percebi que sim, em breve você perceberá também. Quando seu vizinho mudar também, o barulho diminuirá ainda mais. Quando você não ouvir mais nada, pode ter certeza de que as coisas estão dando certo. Só não se esqueça que seu filho também vai ter que entender tudo isso, senão, nada adiantará e os imbecis surgirão novamente. Não é isso que queremos certo?

Informe-se, pense, duvide e faça. Eles podem te prender, mas, o seu tesouro, a ideologia que está completamente protegida em seu crânio, esta aí JAMAIS poderá ser molestada. E, ela é com certeza mais importante que qualquer cifra que esteja em sua conta bancária. Só os imbecis pensam ao contrário. Cuidado com eles e boa sorte.

Abraço companheiro(a).

Purgatório

2007-10-12T18:16:00.000-03:00

Não é muito difícil pensar em você todos os dias. Já faz algum tempo que isso vira algo constante e eu chego a pensar que alguma coisa louca anda acontecendo. Os embalos de Explosions In The Sky fazem meu coração dar uma acelerada e minha mente viajar de volta no tempo, até Nova Canaã, mais uma vez.
Gostaria de não sentir tanta saudade. Apesar de tudo, até que me consolo pelo fato de ter uma relação saudável até o fim. Triste fica a Epiphone, órfã, que não tocará mais Karma Police tão melancolicamente.
Fiquei lembrando daquele dia na praça da quadra, em Canaã. Um dia que tiramos muitíssimas fotos com meu antigo celular. Um dia de abraços. Isso foi em 2006. Já faz mais de um ano, mas a idéia que eu tenho é nossa despedida foi naquele momento. Engraçado foi dar risada a vontade, regada a conhaque e a um friozinho característico das 3 horas da madrugada. Nós voltando pra casa de sua avó e andando se equilibrando pelo paralelepípedo.

Se você atendesse seu telefone agora, com aquele súbito "Alô" bem grave, eu com certeza relembraria as brincadeira no telefone, de te dar algum susto e fazer algum trocadilho com seu nome ou acrescentar o sufixo 'naldo'.
Eu lembro da vida toda. O dia que cheguei na sala e você estava conversando com Yuri. Eu, todo anti-social, sentado no fundo, e você me saudou com um 'I aí véi, deixa eu ver seu violão'. Era engraçado a relação, de longe dava até pra parecer que eu te conhecia a muito tempo.
Nem quero ser poético hoje. Na verdade, não pretendo ser poético quando falar sobre isso. Sentimentos são coisas esquisitas que nenhuma palavra consegue expressar. Eu sinto saudade claro, mas a minha agonia é por não ter você agora pra conversar. Esse ano, nos falamos muito pouco, mas eu sempre quis estar mais perto e te disse isso. Pena não ter dado tempo pra chegar no fim do ano. Quem sabe nós acabaríamos viajando juntos pra algum lugar e eu estaria praticamente satisfeito (ou o mais próximo disso).
Nunca fui muito paciente com você, me perdoe. Eu sou relaxado, isso eu sei, mas parecia que você não queria nada-com-nada e isso me causava alguma agonia. Mas, se era pra você nem completar 20 anos de idade, isso estava mais do que certo e eu sempre estive errado.
Nunca quis te magoar, mas sei que fiz isso algumas vezes. Talvez não tão acentuadamente, mas essas coisas acontecem entre as pessoas e, chegam a contribuir para a relação, até chegar ao ponto em que você me conhece completamente e eu idem. A idéia de não ter aproveitado muito as coisas é deveras agoniante.
Esse ano, a minha impaciência me fez ser um pouco ridículo quando viajamos no reveillon, pra ilha. Nunca assumi isso, mas eu poderia ter sido mais cordial.
Eu sei que um dia morrerei também, e deixarei na terra apenas alguns escritos e algum sentimento no coração de algumas pessoas. A idéia de não existir mais é muito intrigante e eu já não imagino como deve ser isso. Talvez a alma não exista, e tudo isso não passe de uma fuga perante o nada que seremos um dia. Já conversamos sobre isso um dia, e você nunca concordava comigo. Mais um vez, espero que você esteja certo, porque a idéia de que um dia possamos nos encontrar novamente transforma a palavra morte em reencontro, e isso é bom.
Os últimos anos que vivemos juntos eu sempre estive triste, com alguns picos de alegria extremamente breves. Pois, eis que eu chego a entender algo, depois de algum tempo. Geralmente, quando juntos, nós estávamos dando risada. Isso era bastante freqüente. Quando não, estávamos discutindo sobre o mundo e seus percalços. Hipocrisias e agonias. Vez ou outra a tristeza imperava, mas não era nada que durasse tanto.
Eu estou bem, continuo bem, e você não está aqui para ver isso. Na verdade, o fato de você não estar aqui é a única coisa que não torna minha existência plena. A idéia de que você foi um ser humano único, que deveria envelhecer comigo e conversar eternamente sobre tudo era a única coisa que eu acreditava nesta vida. Tantas coisas foram aprendidas, pra no final acabar nisso, eu aqui, sem você.
Enquanto isso, estou aqui esperando o eterno retorno. O dia em que nos encontraremos de novo, no próximo re-play desta vida, em que eu vou poder te abraçar de novo e você vai soltar um sorrizinho enquanto eu entro no busu e volto pra casa. De novo você ficara 2 horas no ponto de ônibus comigo, conversando sobre tudo e esperando mais um Praia do Flamengo. Mais uma vez que tocaremos no colégio, depois de vários ensaios alegres.
O essencial é invisível aos olhos. Eu só consegui entender isso agora.

Anderson Gomes Bastos

De Volta ao Asteróide B-612

2007-07-07T12:58:00.000-03:00

Jamais esquecerei o dia mais triste de toda minha breve existência. A destruição que cada lágrima produzia dentro de mim. A minha incapacidade de acreditar em absurdos. A minha perplexidade de olhar pra você e não dar risada. De olhar pra você e não te achar irresponsável. De não ter nunca mais o desprazer de esperar suas 2 horas de banho. E pior, depois disso ver que seu cabelo continua horrível.
São tantas lembranças que eu me sinto incapaz de chamar isso de texto-homenagem ou despedida. Você sabe que vivemos juntos por alguns anos. Arrisco dizer que em algumas épocas, eu vivia mais com você do que com minha própria família. Se bem que, durante algum tempo você foi minha família. Meu pai, meu filho e meu irmão.
Parece que toda uma vida passou diante dos meus olhos. Vi você crescer. Vi você praticamente deixar de ser um menininho-de-apartamento. Mesmo quando você virou alguém que eu achava fabuloso, continuei te chamando assim, mas era mentira.
Lembro que foi com você meu primeiro porre de vinho. A primeira vez que sentei numa mesa de bar pra tomar cerveja. O primeiro cigarro que consegui tragar. O primeiro baseado que fumei e por sinal, não bateu onda.
Melhor foi aquela madrugada no ‘portal’. Aquela ladeira mágica em Nova Canaã, onde deitamos com 2 garrafas de vinho Dom Bosco e ficamos vendo as milhares de estrelas cadentes que passavam e você me apontava, ou eu apontava pra você. As melhores eram as que nós víamos juntos.
Me arrependo amargamente dos 4 meses que passamos sem nos falar. Eu só queria ter mais um dia pra dizer que amava você, mais uma vez. Pra te dar mais um abraço, igual aquele que você me deu quando eu fui em Vitória da Conquista te chamar na sua sala. De poder tocar só mais uma vez O Ultimo Romance ou Casa pré-fabricada com você. De ficar ouvindo Explosions In The Sky na varanda da casa de sua avó e ficar conversando sobre a vida.
Só mais um dia pra esperar você ficar 2 horas no banho. Pra ouvir seus casos amorosos e contar o meu mais recente (que só lhe contei o princípio). Só mais um diazinho, pra eu dizer que você não é o Rei do Mundo, por me apresentar as melhores bandas existentes (mas você sabe que eu estava mentindo né?).
Só mais um dia pra te mostrar como eu estou conseguindo tocar As Blood Runs Black. Pra mostrar como o meu Harmônico Artificial está progredindo, sendo que o seu supera o meu milhões de vezes e eu nunca disse isso. Queria também que você me ligasse de madrugada mais uma vez, bêbado de preferência, e com sua voz triste me contasse alguma coisa. Depois, mandasse uma mensagem pra meu celular com alguma frase bonitinha que viesse de sua cabeça.
Só queria que você tivesse mais um dia pra eu mandar outra carta (que você não me responderia, provavelmente). Contar-te todos os detalhes da nova fase da minha vida. Eu estive feliz? Sabia? Te contar coisas legais e te mostrar os mais novos textos que eu provavelmente faria. Nenhum seria angustiado.
Lembro que você me disse que estava atrasado nos meus textos e que iria lê-los depois. Nossa última conversa você disse também que iria entrar no msn de novo pra conversarmos. Odeio o fato de que isso nunca vai acontecer.
Vou sentir falta da promoção da Oi, qual você usou por um bom tempo pra ligar aqui pra casa. Vou sentir falta, principalmente, dos seus trocadilhos ridículos e de suas caretas mais ridículas ainda. De você de touca na cabeça, acabando de sair do banho, parecendo um Playmobil e fazendo a brincadeira de mostrar a cabeça na parede, sumir, e mostrar em outro lugar, como se fosse um teletransporte.
Vai ser muito foda ver que não vamos envelhecer juntos (como eu sempre idealizei). Eu vou ter 40 (talvez) e você vai continuar com 19.
Não vou mais poder brigar com Amandinha sobre seu apelido. Ela acha Bebê, ridículo. Eu gosto.
Pior vai ser ouvir Radiohead e não pensar em você. Ouvir Explosions, The Mars Volta, As Bood Runs Black. O cd do Deftones que você me apresentou.
Mogwai, que eu também consegui dormir por 6 minutos de música, achando que tinham se passado 2 horas.
Vai ser foda ver um skate e não pensar em você. Ver um homem alto e não pensar em você. Um tênis gigantesco também. Não poder te chamar bêbaca por causa de você estar sendo feito de gato e sapato por alguma menininha. Vai ser foda ouvir o The Artist In The Ambulance, do Thrice, e não lembrar da gente no grêmio do ISBA, conversando sobre movimento estudantil e pelegagem.
Passar pela pituba e não lebrar de você é impossível. Vitória da Conquista ideem.
Pensar numa Gibson sem você em mente, não existe. Na palheta Big Stubby (joguei uma no seu túmulo, pra você também ter uma minha). Na caixa Marshall que eu comprei e é igual a sua. Nietsche, Schopenhauer. O seu apelido no mIRC de mil anos atrás que você não quis vender e se fudeu por isso, Shotgun.
Aquela tarde horrível no seu prédio. Aquelas tardes. A que você não deixou eu comer a pizza grande e queria me convencer que eu deveria me empanturrar de pizza brotinho. Eu saí estressado de sua casa. E a que íamos tocar juntos e você preferiu ficar na piscina com Ana Clara. Foi por isso que paramos de nos falar, basicamente =/.
Ouvir Fuck The Fashion de Vinny.
Ler o Pequeno Príncipe de novo pra mim será um tormento. Lembrar de como você falava mal do meu primeiro celular, o Patagônia.
Ninguém nunca vai superar a sua risada do msn, maiúscula e minúscula e rápida. Suas goiabices também são inimitáveis.
A palheta que eu te roubei e depois você me deu oficialmente, jamais será perdida (eu ainda me pergunto por que eu não a perdi ainda, depois de 2 anos com ela).
Pegar o ‘Praia do Flamengo’ sem lembrar das nossas gastações no ônibus. Velho, você foi embora sem eu te contar qual o significado de ‘dormir de calça jeans’ que você falou pra mim o ano todo que era maluquice de pessoas stellamarenses.
São tantas coisas nesses anos que eu nem sei mais o que escrever. Eu te conhecia o suficiente pra prever suas ações. Você também.
Eu nunca chorei no seu colo. Você chorou uma vez, incessantemente.
A imagem que vai ficar na minha memória é você fazendo caretas horríveis. Ou você comendo aquela estampa da sua camisa ridícula. De você e seu cabelo todo quebrado.
A praia e um vinho nunca mais terão o mesmo significado sem você.
As discurssões políticas sem você não terão o mesmo sentido. Jogar The Sims e lembrar das suas péssimas imitações serão completamente angustiantes.
Eu nunca te disse isso, mas lembro de uma conversa sobre estar satisfeito com quem somos. Eu estava satisfeito comigo, mas eu achava você uma pessoa invejável. Se eu não pudesse ser eu, eu ficaria feliz em ser você.
Amigo, irmão. Doeu tanto segurar a alça do seu caixão que eu não sinto mais nada. Pensei que depois da morte do meu gato Fidel eu nunca mais choraria. Me enganei absurdamente. Parecia uma criança. Ainda agora, enquanto escrevo, alguma lágrima se dispõe a descer pelo meu rosto e eu sou obrigado a tirar os óculos.
Espero muito que você não tenha simplesmente deixado de existir. Que você olhe pra mim de onde quer que esteja e me conforte agora. Me dê um abraço. Que me veja crescer e ficar velhinho, quem sabe.
Eu quero parar de sofrer, sério mesmo. Quero só lembrar de tudo e dar risada. Rir como você fez naquele dia no ponto de ônibus. Chorou e tudo mais.
Não vou te esquecer não velho. A rosa do pequeno príncipe agora sangra incessantemente. Você ficará em minha mente e ela em minha costas, em breve.
Forte abraço.

Anderson

Ao Som das Ondas Uma Hesitante Navalha

2007-05-12T14:40:00.001-03:00

Por mais que eu critique e até mesmo condene a situação humana, existem coisas qual posso encaixar entre o magnífico e o curioso. Às vezes até beiro a convicção de que não existem problemas e que todas as singularidades da humanidade são o brilho de toda a História.
Claro que sentimentos confortantes passam rapidamente, da mesma forma que acontece com a felicidade. Seria muito conveniente se a imundice se desintegrasse com devaneios noturnos. Eu não consigo me conformar, ainda, e espero que isso não aconteça tão rapidamente.
Estava lembrando sobre uma conversa que tive há um tempo atrás. Me falavam que talvez a mente humana subestime o entendimento. Dizia-se que talvez não tenhamos a capacidade de entender o sentido daquelas já malhadas perguntas (Quem somos? Porque? Onde?) e que eu morrerei com interrogações em minha cabeça (ou pelo menos irei ignorá-las até chegar lá).
Eu creio que consigo entender algumas coisas. Acredito que por mais absurdo seja a vertente do pensamento de uma pessoa, esta poderia chegar a uma conclusão parecida ou entender meu ponto de vista. Acredito também sobre uma mudança. Acredito até que exista uma unidade universal, e que somos as engrenagens, ou seja, cada peça é indispensável. Ainda assim, as interrogações mantêm-se espancando dia e noite minha frágil consciência.
São muitas dúvidas. De início eu gostaria mesmo é de tentar entender meus semelhantes, depois posso pensar no andar de cima.
Não sei porque, mas acabei me lembrando de algo que ouvi sobre uma pessoa chamada Kodak. Se não me engano é o mesmo dos filmes de máquinas de fotografar. Segundo ouvi, ele dizia que ia pra guerra, mas sem armas. Seus soldados diziam palavras de amor e fraternidade. Claro que perdeu a guerra, como era de se esperar, tratando-se dos seres humanos. Mas eu ainda pude sorrir por uns instantes enquanto pensava que em algum lugar existe alguém que imagine que o amor ainda pode salvar-nos.
Sinto muito. Atualmente nenhuma brecha tem sido disponível para o otimismo, por mais fantasioso que ele seja. Mas, se tem algo que se encaixa no extraordinário entre os homens são as relações que eles mantêm entre si. Mais especificamente as relações amorosas. Todas as vertentes, da fraternidade à ágape. E em meio a tudo isso, existe as atitudes equivocadas ou esquisitas, o que me remete às coisas "curiosas".
Sentimentos são estranhos às vezes. Mas as pessoas conseguem ultrapassar e se distanciar absurdamente da linha do entendimento. Por esse motivo mesmo eu vou fazer a minha dedução mais previsivelmente sem sentido que possa ocorrer. Na verdade, eu ainda segmentei a humanidade pra fazer essa observação e, se for pra generalizá-la realmente, ela só equivale a no máximo 40% das pessoas. O sentido do homem é a mulher. Infelizmente.

****

"Já fazem alguns anos que eu penso sobre isso. Talvez, na época eu tivesse cerca de 17 anos, quem sabe 16, mas o que importa mesmo é que minha mente e todas as minhas convicções ainda estavam em construção. Um pouco de argila molhada, tomou-se forma pouco tempo depois da ultima vez que nos falamos realmente e alguns pedaços se encaixaram depois.
Não existe a possibilidade, ou a capacidade, de conseguir lhe explicar como me senti nos dois anos seguintes. Você não faz idéia de como tudo aquilo modificou minha vida. Pior mesmo foi quem eu virei.
Com você eu tinha aprendido a ser menos introspectivo. Você bem sabe, eu estava morrendo. Uma hora ou outra eu acabaria sendo alguém frio o suficiente pra nunca mais sentir nada. Ia virar alguém sem expectativas nenhuma, me privaria de todas as necessidades básicas e provavelmente eu seria um suicida efetivo (não que atualmente não me encaixe nesses parâmetros, mas acredite, seria muito pior sem você).
Eu ainda fico me perguntando se você e tudo que consegui sentir não se relacionam apenas no plano imaginário. Não sei, mas de uma forma ou de outra penso que o universo conspirou pra que todas as coisas acontecessem no lugar e hora certa pra que me encontrasse com você (ou comigo mesmo). Foi tudo fruto do acaso, não sei se você se lembra... Acho que eu deveria agradecer isso a alguém, um dia.
Mas, uma pena que todas essas coisas não valerem nada atualmente. Eu e você somos pessoas diferentes. Tanto pelo que éramos individualmente quanto juntos. O mais estranho realmente é que, mais uma vez, tudo que lhe falo não é sobre quem você é, mas sobre quem você foi. E na verdade, quem está falando não sou eu, mas o que restou de quem eu fui.
A musa da tragédia, como lhe chamava, esqueceu de me ensinar o pior sobre as pessoas. Elas mudam. Eu só vim aprender isso depois que outras pessoas como você aparecem casualmente em meu caminho.
Mas ainda assim, eu lhe devo certa gratidão. Não fosse pelo grande vazio que você deixou e, consequentemente, a incapacidade de sentir mais dor, todos os outros relacionamentos teriam sido mais difíceis.
Não sei se cheguei a lhe contar, mas depois daquela noite, eu só consegui chorar novamente dois anos depois, quando consegui meio que te esquecer.
Claro que nem tudo ocorre perfeitamente. Caso fosse, não estaria te contando isso agora.
Olha, eu juro que tentei. Quando você me falou que eu era alguém maravilhoso e que as pessoas só não enxergavam isso, eu juro que tentei acreditar, pensar um pouco a frente e apenas deixar as coisas acontecerem.
Infelizmente eu não sou das pessoas mais pacientes. Depois que você e tudo que supostamente tivemos se foram, o que sobrou me foi tirado aos poucos. Meu sono, meu sossego, meu lar, meus amigos...
Eu ainda consegui gostar de alguém depois. Tive até bons progressos. Ouvia o mesmo que você me dizia sobre ser importante em sua vida, sobre ser correspondido, você sabe.
Mais uma vez, aquele parâmetro importantíssimo foi ignorado. As pessoas mudam. As vezes, drasticamente.
Bem, você já deve estar percebendo que eu não ando muito bem não é? É uma pena que você vá conseguir decifrar o que quero dizer tão tarde.
Não vale a pena. Não é mais nada que tenha a ver com otimismo. Me sinto só realmente. Me sinto decepcionado por não ter virado um morto-vivo insensível. Tudo seria mais fácil e você não precisaria passar por isso.
Sabe? Mesmo estando nesta situação, não me arrependo. Voltaria no tempo pra viver aquilo de novo. A sua atenção e o que você sentia.
Bem... O dever me chama. Lembra-se do local qual marcamos o nosso ultimo encontro? Numa pedra, na praia... É uma pena que isso vá acontecer agora, depois de tanto tempo, e sem você.
E ah, claro. Não posso esquecer de lhe confortar sobre isso. Apesar de tudo, não se culpe. Eu me fiz a pergunta que talvez você me fizesse, se tivesse tempo. "Vale realmente a pena?". E eu me respondi: Não faz falta nenhuma.
Quem você acha que sentirá falta? Meus vizinhos? Parentes? Amigos? Laços convenientes não contam.
Eu falhei em todas as questões. Não tive sucesso com você e com as outras. Não tive sucesso com a humanidade como um todo, eles não me ouvem. Na verdade, eu sequer consegui fazer com que minha voz se ecoasse o suficiente.
Também não quero ficar o resto de minha vida tentando pra ter que anotar mais uma coisa no meu caderno de frustrações.
Na verdade, acho que nem me importo mais tanto com isso. Talvez eu esteja mudando. O que, por sinal, é mais um bom motivo para ir até aquela pedra, hoje.
Eu consigo ver além. E acho que até se eu tivesse comigo uma bomba atômica de poder incalculável, as pessoas não se importariam o suficiente. As pessoas mudam, cada um ao seu modo e ao seu tempo.
Creio ainda que mesmo que eu tivesse uma bomba, e consertasse tudo, ia chegar uma hora que alguém mudaria e todo o trabalho seria em vão.
Os humanos não nasceram pra viver em sociedade. Não nasceram para serem muitos. São conflituosos e absurdamente incompatíveis com a organização.
Isso é um adeus realmente. Queria poder ter mudado como você e ser um pouco menos crítico quanto ao nosso mundo, ou talvez extremista. É uma pena, mesmo.
Esqueça o "E se eu...?". É um questionamento horrível e sem solução. Contente-se com minha convicção. Já foi foda suportar o mundo e suas doenças, sozinho então, fica insuportável.
Amei você. Nos vemos da proxima vez que o universo voltar a ser o que é exatamente como hoje (o eterno retorno, lembra?)."
Mais uma vez dobrou o papel, depois de reler esta espécie de despedida e como de costume, quando ia se dirigindo a caixa de correio, rasgou-a.
Se não era a coragem, era o que? Ele sabia da imutabilidade de sua vida. Via o passado se refletir a sua frente. Via a apatia das pessoas. Porque então adiar isso?
"- Não sei... Mas tenho medo de que não existir seja pior do que isto. Na verdade mesmo, tenho medo de que não exista a inexistência. O que seria potencialmente o maior fracasso de todos."
Mais uma vez, resolveu deixar aquilo de lado. Era a quinta vez esta semana que fazia uma carta e desistia no último instante. Todas as vezes ele escrevia para pessoas diferentes e escolhia critérios diversificados para escolhe-las.
"- Se eu for vencido pelo cansaço, um dia ou eu desisto, ou eu..."
"- Quer saber? Estou determinado a mudar novamente. Talvez eu não precise deixar de existir para morrer. Sim. É isso. Eu só preciso parar de sentir."
Virou a esquina e voltou em direção a casa. Sua mãe o aguardava para lhe fazer o almoço. Resolveu não comer aquele dia. Mais importante que isso era resolver a forma mais coerente de levar sua vida dali em diante, e é claro, sozinho. Viva ao retrocesso!

Isto não é um texto

2007-04-28T01:45:00.000-03:00

Hoje eu não vou escrever. Não ficarei aqui gastando minha madrugada digitando, imaginando que uma possível solução ou conforto magicamente aparecerá neste papel virtual. Não vou, como andei fazendo por tanto tempo, amenizar minhas angústias de maneira fictícia e até ilusória. Não, não vou impregnar este papel de angústias. Talvez nem ele mesmo mereça isto.
Gostaria muito de fazer um texto bonitinho. Gostaria de ter motivos para fazer um texto bonitinho. Até mesmo, gostaria de ter mais do que meia dúzia cenas bonitinhas para simplesmente transpô-las ao papel. Ao invés disso estou aqui, pensando, somente isso.
Ok. Vamos tentar resolver tudo. O problema começa a partir do momento que eu dou importância pra certas coisas, caso contrário, eu nem o sentiria. 2, Que coisas são. As pessoas. Todas? Não. Algumas. Quem? Existem dois tipos. As que eu conheço e as que eu não conheço.
Primeiro, as que eu não conheço. Pessoas de direita, conservadores, alienados por opção, alienados simples, alienistas, egoístas exacerbados, egocêntricos exacerbados, pessoas que não sabem ouvir, oportunistas, falsos, medíocres, preguiçosos ao extremo, comodistas, comodistas ao extremo, infantis, manipuladores, idiotas e por fim os apáticos.
Se eles são um problema é porque fazem algo, isso é óbvio. As pessoas de direita são a favor de absurdos, absurdos porque agem a favor da elite, a elite é a minoria e pensar na minoria é, além de anti-democrático, egoísta. Alienados por opção estão impregnados de conformismo, que por sua vez sustenta os de direita, que sustenta o egoísmo, que sustenta a desigualdade. Os alienados simples são criados pelos manipuladores, que por sua vez são egoístas, já que tendencionam a opinião em favor de seus interesses, o que por sua vez sustenta o oportunismo, que sustenta a falsidade e que é sustentada pelos comodistas ao extremo, preguiçosos, idiotas, apáticos, egocêntricos e egoístas.
Seria muito fácil lidar com essas relações absurdas se elas fossem minoria. Infelismente isso é um absurdo. Digamos que a cada 1 milhão de pessoas, 2 não se encaixam neste perfil, o que é uma merda maior ainda.
Já quanto as pessoas que eu conheço, decidi não alimentar o assunto. Na verdade, decidi parar de pensar nisso. Continuarei aqui, ouvindo Dream Theater e esperando a merda do sono chegar. ♪ Another Day

Porque Ele não chora?

2007-04-21T22:00:00.000-03:00

- Pior que dizer que você não presta é ouvir de suas amigas e amigos a mesma coisa...
Eram quase duas da manhã e a rua movimentada impedia um diálogo coerente. Ela permanecia com sua apatia e Ele transformou toda sua agonia em raiva. Faltava pouco para que aquela rua se enchesse de sangue, muito pouco...
- Eu te disse que isso não ia dar certo, não porque eu queria algo com você mas porque eu sabia disso, eu te avisei...
- Me avisou? Tem mais de um ano que você me enche de falsas esperanças. Seria fácil se eu dissesse simplesmente que eu gosto de você e que isso é infundado. Mas não, você procurou isso, e agora que eu gastei todo esse tempo de minha vida, você, com a maior normalidade do mundo diz que já sabia?
Era triste a cena. O pé dele sangrava incessantemente e ele mal sentia isso. O álcool havia possuído seu corpo de tal maneira que seria impossível sentir qualquer tipo de dor. Nem mesmo a da perda completa daquilo que ele mais almejava.
- E você veio aqui pra que mesmo? Já são duas horas da manhã e eu já estava dormindo.
- Você já se arrependeu de conhecer alguém?
- Você se arrependeu de me conhecer?
- Claro, você não vale o que o gato enterra. Você se sente completamente feliz brincando com as pessoas. Eu já te disse isso, todo mundo diz isso.
- Então tá, você vai passar por mim agora e falar "oi" e pronto.
- Nem isso, eu não quero falar com você nunca mais. Você não merece nem o meu desprezo.

Mais de um mês atrás:

Ele estava completamente livre daquele sentimento vão. Ele a amava, isso era óbvio. Mas esse sentimento era tão infundado, ou melhor, inútil, que ele por tantas vezes se viu sem saída.
Semanas antes ele resolveu se livrar disto. Impensadamente acabou se relacionando da maneira mais intima com uma amiga Dela. Foi estranho:
- Olha, Ela ta ficando com um cara ali ó...
- É, eu já imaginava...
Enquanto conversava com a Amiga, seus olhos mantinham-se fixados e vez ou outras seus narizes tocavam-se.
- Quer saber, eu nem quero ver essa desgraça...
- Hahahaha, para com isso moço!
Por um segundo seus lábios estavam tão próximos que a Amiga resolveu lhe beijar ternamente.
"O que é isso? - Pensou Ele - Eu sinto vontade, não há muito o que pensar sobre, a Amiga vale muito mais a pena do que Ela"
E aquilo aconteceu. Foi completamente impensado, pelo menos da parte Dele. Enquanto se beijavam, Ela passava mal e mantia-se sentada em uma cadeira.
- Peraí, você meio que namora com meu amigo. como que vai ser se ele souber?
- Se ele descobrir não estou nem aí.
Ele foi pra aquela festa imaginando que sua única solução seria gastar toda sua agonia com latas e garrafas. Em momento nenhum imaginou estar naquela situação. Tanto pela sua falta de expectativas quanto pelo desprezo que geralmente lhe era aplicado.
Gastou as todos os últimos minutos com a Amiga. Enquanto isso Ela, sentada em uma cadeira plástica, parecia não estar muito bem. Vez ou outra pensava que Ela iria vomitar. A Amiga chegou a dar-lhe algo para beber e conversar um pouco.
- Desculpa!! Ele é tão legal, desculpa!
- Vocês tão ficando... que engraçado...
Engraçado mesmo era aquela cena. Ela acabou ficando sozinha e foi amparada pela Amiga e por Ele. Ambos foram se dirigir a casa Dela, imaginando o que seria feito em seguida.
- Quer um cigarro? - disse a amiga.
- Pode ser, vamos ficar aqui na calçada...
- Vocês estavam beijando na boca... eu vi. – Disse Ela.
- Eu também, hehehehhe - disse Ele naturalmente.
Fumaram e conversaram sobre qualquer normalidade. Ela, vez ou outra, fazia alguma observação, Ele ria.
Depois de certo tempo, a Amiga resolveu ir ao banheiro. Ela aproveitou o momento para dar a Ele um selinho e justificá-lo com:
- Se ela ver isso vai ficar com ciúmes.
Ele nada respondeu, já entendia sua forma de se relacionar com as pessoas. Era total perda de tempo.
Por três semanas aquela situação se manteve. O único absurdo era a submissão da amiga. O Amigo Dele mantinha uma relação completamente desigual. Ele tinha completa certeza da sacanagem que imperava nisso. Estava disposto a esquecer Ela e continuar se relacionando com a Amiga normalmente, mas isto era impossível. Da mesma maneira que Ele muitas vezes fez escolhas absurdas e cegas por causa Dela, a Amiga fazia igualmente por causa do Amigo.
Findada as três semanas, a Amiga e Ele continuaram se falando com freqüência, mas o meio-romance havia se terminado.
Sozinho e sem muito que fazer a não ser continuar a esquecer Ela, resolveu aleatoriamente beber um litro de vinho sozinho.
Estava na calçada de sua casa, com uma outra amiga conversando. Eis que Ela aparece. Não é nenhuma novidade aquela cena. Ela se mantém a vontade, como se eles não tivessem nenhum problema e nunca houvesse acontecido nada entre eles. O vinho apareceu em cena e a outra amiga acabou indo embora.
Sozinhos, a coisa mudava completamente de figura. Quando o vinho acabou Ela disse algo terno pra ele. Ao abraçá-la, o inevitável aconteceu.
Caiu em tentação mais uma vez. Ela era a serpente e ele estava comendo a maçã naquele instante. Imaginando que se arrependeria de não aproveitar aquele momento, limpou sua mente e continuou a beijá-la.
- Moço, eu já fique com 50 caras, e você é o único que eu digo que amo.
- Eu amo você também. Só tenho medo do...
- Do amanhã, eu sei. Amanhã eu quero ficar com você também...
Aquilo era inalcançável. Tanto pelo cheiro que Ela tinha na boca quanto pelo fato dele ter esperado por tanto tempo para sentir aquilo novamente.
Ela praticamente declarou-se durante toda a noite. A única coisa que Ele imaginava era que desta vez tudo seria diferente. Será que Ela havia mudado? Difícil acreditar. O mais importante era aproveitar o resto da noite que lhes agurdava.
Subitamente a luz que iluminava a calçada se extinguiu. As estrelas mostravam-se mais evidentes e a lua mais clara. Tudo mantinha-se perfeitamente. Uma pontinha de otimismo Lhe preencheu, não acreditava naquilo. Ela realmente lhe amava... A escuridão, eles a sós, o que mais faltava?
Saíram da calçada e foram para a cama. O sono imperava ambos e acabaram dormindo. Era como se um fosse o encaixe do outro. Tão rapidamente o sol se levantou que nem perceberam. Tudo era maravilhoso mas durou pouco tempo. Ela se levantou, foi para casa e Ele foi cuidar dos seus afazeres diários.

Esta estranha relação que Ele resolveu se privar (por auto-proteção) manteu-se por mais três dias. Ele entendeu perfeitamente porque não deveria prosseguir com aquilo no mesmo dia em que dormiram juntos. O absurdo foi-lhe esclarecido por uma amiga dela. Ela estava "namorando" com uma outra pessoa.
À noite, Ele chegou a questionar isso. Ela foi passiva, dizendo que o Outro era legal.
"Legal? E tudo aquilo sobre dizer que me amava, ontem? Será que ela realmente se sente bem brincando com as outras pessoas?"
A destruição estava impregnada em seu ser. Ele havia perdido toda sua autonomia, não conseguiria escapar dela tão facilmente assim. Precisaria de tempo e de muitos bons motivos (além dos que ele já sabia).
Depois do terceiro dia Ele afastou-se um pouco. Passou-se uma semana. A Amiga deixou evidente que preferia viver na submissão injusta com o Amigo, mesmo sabendo que a possibilidade dela estar sendo sacaneada fosse grande. Pura alienação.
Caindo em tentação novamente, Ela foi a sua casa. Não chegou a dormir em sua casa, mas não houve pudor em suas atitudes.
- Está vendo como é difícil me afastar de você? Você não ajuda...
- Deixa disso moço.
E esta foi a última vez.

Até o dia fatídico, às duas da manhã, Ele se pôs a avaliar toda a situação. Todos falavam que Ela não merecia metade do que ele sentia. Aquilo era tão evidente quanto o azul do céu. Então porque ele fazia aquilo? Pelo mesmo motivo qual a Amiga mantinha-se submissa. Falta de reflexão e sentimento em demasia.
Era a hora de arrancar o que lhe restava no coração. Passou da hora Dele assassinar aquele assunto. A verdade mesmo era que Ela o usava. Nem se pode afirmar nada sobre a realidade dos sentimentos. Ela provavelmente não queria perder o que Ele sentia e por isso, vez ou outra, dava pequenas doses paliativas para manter a chama acesa.

Foram mais de três grades de cerveja. Ele já estava no nível de começar a falar dos problemas. Quando falou com um amigo seu, este lhe mandou a verdade absoluta.
- Não presta mesmo. Eu fiquei com Ela e foi Ela quem me queixou. Eu não te contei antes porque não sabia que você gostava tanto assim dela.
- Cara, você não é o primeiro que fala isso e não é o primeiro amigo meu que ela fica.
- Ah, aquilo não merece nada não rapaz...
- Filha da puta!
Munido de muita agonia misturada com raiva e arrependimento foi, ás 01:48 para casa Dela. Mandou ainda que ligassem pra Ela e avisassem que estava se dirigindo pra lá.
"Puta que pariu. Tão fácil ser enganado. Ela não sente nada por ninguém. A única coisa que ela não quer é perder a simpatia que os outros têm por ela. Ela não gosta de mim. Ela gosta de minha atenção. Filha da Puta!"
Pedalava agressivamente. Mal percebia que estava descalço e que o pedal estava meio-quebrado. Isso só iria fazer algum sentido depois que o efeito alcoólico cessasse.

- Então ta, você vai passar por mim agora e falar "oi" e pronto.
- Nem isso, eu não quero falar com você nunca mais. Você não merece nem o meu desprezo.
- Ta, então a agora a culpa é toda minha...
- Na verdade, você faz isso com todo mundo. Vou embora daqui e você vai dormir sem nenhum ressentimento, como se eu nem existisse.
- AH! Eu já cansei de não dormir pensando em você!
- Pensando em mim? Filha, você não pensa em ninguém. Você não sente porra nenhuma por ninguém.
- Olha, eu vou entrar viu!
- Pode entrar. Falta de argumentos. Falta de tudo. Você é a desgraça que me fez perder mais tempo do que eu deveria.
- Boa noite viu.
- Boa o caralho!
E voltou da mesma forma que veio. Aquilo estava aniquilado. Pensava não sentir mais nada por Ela, só arrependimento. Quando voltou para a festa, para contar sobre o ocorrido percebeu que havia sangue.
Não havia dor, mas aquilo foi muito bem feito. Nunca havia feito besteiras depois de alguns copos, mas aquela valeu muito a pena. Estava livre e queria muito que Ela sofresse. Não valia a pena gastar mais nada com aquilo.
Estava sozinho novamente. Por já ter se acostumado com aquilo nem fez tanto efeito. A única preocupação é quanto a sua coragem. Será que Ele vai novamente esquecer todas as verdades para novamente sentir a inutilidade que Ela lhe proporciona?
Desta ou de outra maneira, Ela acaba de ser interrada. Pena ter demorado tanto para perceber que nada disso valeu a pena. Por mais feliz que tenha sido, o que Ela sentia (se sentia) não supre metade do Ele quer. E o pior, vai ser tão fácil esquecer isso que é como se eles não se conhecessem.
"Que seja. A satisfação de não me sentir idiota supera a falsa-alegria de estar perto dela. Por mim morre agora. O que realmente importa é não me deixar ser possuído por qualquer sentimento. Esse é o grande mal."
E esta foi a última lágrima que Ele proferiu. Difícil descrever a sensação de alívio. Estava livre. Talvez esta seja a única coisa boa de toda essa história.

Superando a auto-destruição

2007-02-26T03:28:00.000-03:00

É foda.
Nesse momento a única coisa que penso é até quando eu vou suportar todos os obstáculos que se têm passado em minha vida. Ou pior, se eu ainda vou conseguir passar por eles. Pedras e mais pedras, o tempo todo.
Se já não bastasse a minha adolescência conturbada (e se eu fosse narrar sobre ela eu teria que dividir esse texto em dois), eu ainda tenho que aturar a dificuldade de me manter constante nessa, teórica, fase de transição entre o carinha de 19 anos e a sua possível vida de adulto.
Eu não imagino, e nem quero, que minha mente e forma como vejo as coisas mude drasticamente. No atual momento eu realmente não quero virar outra pessoa. Pelo menos isso.
Mas na questão felicidade/bem estar, eu esperei (e continuo até hoje) por longos 6 anos por qualquer mudança. E, só pra variar, tudo pende para o pior lado. Fica cada vez mais evidente que o destino é o grande buraco-sem-fundo que está cada vez mais próximo.
Logicamente, não fui eu quem o construí. Mas é inevitável acreditar em outra coisa... Entra ano, sai ano, todos eles repletos de datas comemorativas e floreios que não me animam nem um pouco, e as coisas permanecem iguais. Ou piores, como é o caso atual.
Sempre me vi como uma pessoa sem sonhos. Um anseio aqui, um desejo forte ali, mas nada que possa se encaixar exatamente como sonho. Eu sempre achei isso estranho, mas por um lado até que isso era favorável, já que incrivelmente, no geral, eu não costumo alcançar um objetivo qualquer, ter um sonho seria muito penoso para mim.
Eis que acontece, milagrosamente, ou sacanamente, de ter algo do gênero. E vamos lá, mais uma vez chegar bem próximo do querido abismo.
Quando tinha 15 anos eu vivi a fase mais foda pra mim. Eu depois dos 16, 17, ficava imaginando como foi que eu consegui suportar aquilo tudo. Na época eu até tentei me jogar no buraco de vez, e as coisas estavam tão ruins que a melancolia se confundia com o bem estar, de tão acostumado que eu estava.
Hoje, parece que eu voltei no tempo e sinto a mesma, senão pior, coisa. Diferentemente, tudo se tornou insuportável e eu nem sei mas o que fazer. Antigamente eu escrevia simplesmente por me sentir melhor, mas hoje nem isso adianta.
Como eu disse ontem a uma pessoa. Sempre tive meio que essa reação natural aos problemas, fugir. As coisas parecem se solucionar quando elas não estão lá, ou quando você não está lá com elas. Escrever era mais ou menos assim... Tentar materializar no papel tudo que me aflige e mandá-lo para longe, ou, com a beleza das palavras, fazer parecer que no fundo no fundo, a tristeza tem um quê de poético.
A motivação acabou. E eu tento compreender porque que passo por tudo isso a tanto tempo. É estranho, porque pra tantas pessoas as coisas vêem tão fáceis e o menor desejo meu soa como uma utopia.
De tantas experiências frustrantes eu acabo por me deixar cair. Tenho essa dor de barriga constante que não me deixa descansar um segundo. As vezes eu nem espero mais nada do que quer que seja, já prevendo o fatídico solavanco que acontece constantemente.
Quando eu converso com alguém sobre não estar muito bem, sempre vêem com aquele discurso pré-fabricado da minha falta de otimismo. Mas é fácil, para quem consegue uns vinténs hora ou outra, falar para o pobre coitado que nunca teve, ou que quando tem os perde repentinamente, sem ao menos te-los gasto, que é preciso ter calma e pensar positivamente, pois “dias melhores estarão por vir” é a coisa mais fácil do mundo...
Cansei velho. Estou vendo a vida passar e ando tirando muitas poucas coisas boas dela. Acredito ter tido muita sorte em ter todos os sentidos em ordem (apesar de usar óculos), todos os membros e, até certo ponto, minhas faculdades mentais não estão comprometidas. Mas não quero ficar vivendo de esmolas.
Uma coisa que ultimamente eu tenho pensado, era sobre a obtenção dos objetivos em detrimento do merecimento. É até meio suspeito eu me elogiar, mas eu terei que fazê-lo para fundamentar o que disse. Por incrível que pareça, e mais uma vez, relacionando com os outros seres humanos, eu posso dizer que eu sou uma boa pessoa. Sim, eu realmente acho que sou.
Certo que algumas pessoas não me suportam por eu não obedecer algumas regras pré-estabelecidas ou por a minha falta de vergonha em dizer o que eu realmente acho. Outras acham que eu só faço as coisas para aparecer, tem também os que acham que eu sou idiota e por fim, os que não gostam por não gostar mesmo. Claro que devem haver outros motivos, mas os que eu consigo discernir são esses.
Ser uma boa pessoa, ao meu ver, seria um ponto a meu favor, ou pelo menos algo relacionado a isso. Mesmo ciente de que o universo está predisposto a desorganização, eu não consigo conceber que as coisas se dêem de maneira diferente. Pode parecer que eu estou querendo algo em troca do meu jeito de ser, e talvez até tenha algo a ver com isso, mas é que meu senso de justiça (se é que eu posso chamá-lo assim) me faz crer que se uma pessoa faz algo de bom, que mal há em ser feito algo para ela?
Obviamente que eu não sou assim para receber algo em troca, claro que não. Isso é minha essência. Mas pense comigo, porque que figuras completamente destrutivas, egoístas ou até virulentas conseguem sair-se tão bem consigo mesmas?
Abaixando um pouquinho a escala, as pessoas teoricamente normais, mas que só pensam em suas próprias vidas, porque que pra tantas delas quase não há dificuldade? E bem, porque que eu estou no mesmo caminho a anos, em diração ao nada?
Por fim, nem o sossego do sono tenho mais. Tento dormir a maior parte do tempo, já que pelo menos quando se está desacordado, minha mente descansa e eu não tenho que me afligir tanto com os conflitos já malhados de minha vidinha.
Até isso me dá trabalho, rolo na cama por horas e quando já estou desistindo o sono começa a vir. Alguma vezes dá até pra ver o sol nascer, mas nem isso me alegra mais. O restante do dia eu tento ficar o máximo possível de tempo na cama, e quando isso se torna insuportável eu começo a fazer o que quer que tenha.
E cá estou eu. Escrever não vai melhorar em nada as coisas. Nem o sono chegará por isso. Nem os que me odeiam deixarão de odiar-me. Nem os que eu gostaria que me amem me amarão. E pensar que se eu fosse mais egoísta as coisas possivelmente seriam diferentes.
È um preço alto que se paga por não se importar apenas consigo. Mas o foda mesmo é ter quase que certeza que até o fim dos dias eu serei assolado por esse mal estar. É um câncer em mim que destrói tudo, até os sonhos, e não me deixa em paz, como se eu fosse o merecedor supremo de todas as injúrias.
Talvez os meus fundamentos não tenham sentido algum, mas que eu ando me fudendo nessa história de existir, isso eu estou.
Fazer o que agora? Postar no blog, desligar o computador e começar mais uma longa batalha pelo sono. Pra depois, amanhã a noite, pensar comigo, suportei mais um dia, aleluia! A bela saga do viver de esmolas... Ficar aqui me contentado por existir, porque não faço idéia de como seria se não o fosse (talvez fosse melhor).
E para os que conseguem estar bem consigo mesmo. Parabéns, e agradeça todo dia por você não ser eu. Sinto, apesar de tudo, não querer ser outra pessoa, mas pra ser eu tem que ter uma coragem tão absurda que supera o pular de uma ponte.

Teoria Holística Da Libertação

2006-12-14T02:49:00.000-03:00

Cada um escreve sua história?
Eu nasci e já havia um sistema. Haviam também regras pré-estabelecidas quais nunca me questionaram se eu concordava ou não.
Imagino que o mundo seja de todos, mas inventaram algo chamado propriedade, e só uma minoria é detentora dela. Inventaram o dinheiro também. Existe muito dinheiro, assim como a propriedade, mas os possuidores são a mesma minoria.
Eu chamo as pessoas para luta, faço minha parte como indignado. Mas simplesmente as pessoas não vão! É um absurdo. Com toda essa injustiça estampada por aí elas acabam se conformando. Muito facilmente por sinal.
Esse é mais um texto qual eu questiono, critico e ninguém dará importância.
O que fazer num mundo onde a perfeição é impossível e a injustiça é eminente?
Seria muito simples se as coisas fossem divididas e, ao invés das pessoas se conformarem com o pouco que têm atualmente, elas se conformariam com o bastante que todos teriam.
A sociedade perfeita é aquela que as pessoas se respeitam pelo simples fato delas porem a individualidade e a liberdade do outro em questão antes de agirem.
Muito diferente disso, temos um grande quadro que se expande e é pintado com sangue. A opressão e a luta a favor da manutenção da minoria que possui a maioria das coisas. As leis agem a favor de poucos. As leis se aplicam a poucos...
Me vejo sozinho nesse mar revolto de banalidades que se transformaram em normalidade aos olhos dos inocentes reprimidos. Vão todos obedecendo e se conformando com a esmola que lhes dão.
Fico imaginando o que se passa na cabeça das pessoas. Eu, a todo momento, estou pensando na minha contribuição holística, pensando no que faço para mudar e tentando não me inserir na maioria que se conforma e passa a discutir assuntos quais eu considero menos importante.
Em épocas passadas existiram pessoas que criticaram tudo. Morreram e não viram mudança alguma. De fato, as mudanças não aconteceram, mas essas pessoas acabaram sendo reconhecidas de certa forma. Eu não ligo pra ser reconhecido, claro que não. Não é meu ego que está em jogo. É o bem estar mundial. É a liberdade que se mantém aprisionada pelo egoísmo dos seres humanos.
Será que eu nasci no planeta errado? Na época errada eu acho que não, já que sempre existiram opressores e oprimidos. Talvez nascer em outra época só fizesse eu encurtar meus dias.
De qualquer maneira, estaria vivendo mais intensamente. Antigamente os todos-poderosos não tinham tanto o controle da situação. A televisão não existia e o povo, teoricamente, tinha mais tempo para refletir, ao invés de ficar fritando o cérebro em frente a novela das 8.
Viver intensamente. Como é possível isso se tudo está impregnado de um pouco do que eu repulso? Eu tenho ojeriza à atual constituição mundial. Ao conformismo das pessoas e à falta de interesse.
Do jeito que as coisas vão, quando eu tiver meus 65 anos e estiver prestes a morrer, vou ver que valeu tão pouco a pena. As coisas estão piorando exponencialmente. As próprias pessoas se convencem que devem obedecer a absurdos. Não têm consciência de que são livres e que o que lhes controla são apenas uns pedaços de papel com escritos e carimbos. Que são um monte de gordos fracos, que só fazem comer e encher-se de dinheiro.
Quando se fará o levante? Quando os oprimidos se rebelarão e subverterão a ordem, em prol de uma sociedade mais igualitária?
Se pra que isso fosse possível só fosse necessário que eu visitasse cada casinha humilde deste mundo, eu faria sem a menor hesitação. Largaria tudo em prol disso.
Não que eu esteja me dando por vencido antes de ir à luta, mas pelo pouco que tenho feito aqui, já sei até como se finalizará meu possível ato. Tirando o fato de que muitas pessoas sequer entendem o que significa liberdade (até porque existem várias interpretações), muitas sequer concordariam que estão sendo sacaneadas. Outras seriam egoístas e diriam que isso não é problema delas. Diriam também que não se importam muito com isso. Viriam os preguiçosos falando que isso dá muito trabalho. E por fim, os conformados que diriam que as coisas têm que ser assim mesmo.
E por fim, eu na minha cadeirinha de balanço, 65 anos de idade, fumando um cachimbo e com lágrima nos olhos. “Será que valeu mesmo a pena tentar convencer esse bando de infelizes que está tudo errado?”
Não pretendo dar uma de conformista agora, mas lidar com pessoas é complicado. E, como era de se esperar, cada dia que passa eu me decepciono mais com a humanidade. Acabo voltando-me para mim mesmo e insurjo em prol da minha própria liberdade.
A arte de desobedecer, serve pra mim como um conforto. Porque mesmo que todo esse rebanho de oprimidos não se dêem conta de que eles são inertes e propiciam a hereditariedade do sistema, eu me dou ao luxo de me confortar por fazer algo que eu realmente acredito.
Se os mais fortes sobrevivem, veremos então quem é que leva o prêmio no final. Força tem a ver com perseverança e não com conformismo. Por mais que a cegueira generalizada impossibilite uma melhora, eu me responsabilizo por libertar pelo menos uma pessoa neste mundo. Nem que esse alguém seja eu mesmo.
Se nada der certo, o que eu posso esperar mesmo e ser abduzido por algum ser evoluído. Já que as pessoas estão tão presas a isso aqui, eu não farei tanta falta assim.

Anderson Gomes Bastos

EXIJA O IMPOSSIVEL

2006-11-07T04:29:00.000-03:00

Eu deveria estar dormindo agora. Tenho aula amanhã às 7:30 e já são 3:30. Mas bem, foda-se, eu não preciso necessáriamente obedecer a qualquer coisa que seja, se eu quiser. Estou inflamado pela amável verdade semi-absoluta: Nada é verdadeiro, tudo é permitido.
Apurei aqui a minha contribuição para tudo isso que me rodeia e que, possivelmente, existe. Apurei, o fato de eu questionar certas coisas e me inconformar com uma quantidade consideravel delas. Mas, o pior de tudo, senão a desgraça generalizada, é que isso fica no plano mental. Onde estão as ações? Onde está minha resposta a alguma-coisa-que-me-fere ? Seria eu um vegetal que enraizado casualmente aqui apenas vou seguindo em direção ao sol? É uma merda mesmo. A sensação de inutilidade é a pior de todas, e eu, por tabela, vou por esse caminho. O pior de todos os homens. Inconformado e inerte.
Eu sei que existem alguns semelhantes a mim por aí. Mas porra, é foda. O mundo é regido por uma minoria egoísta, que se auto-regula e faz o impossível para deixar uma sementinha em cada ser humano para que esse sistema seja eterno. Hipocrisia. Alienação. Indiferença. Conformismo. Interesse. Enfim...
A filhadaputice disso tudo é que as coisas são muito simples. MUITO simples. E a desgraceira é que todo mundo é educado (ou des-educado) a crer que normalidade é essa escrotidão que fica desenhada entre um prédio e outro, em cima dos asfaltos ou em out-doors. Ninguém liga pra essa merda que eu estou escrevendo. Se isso aqui estivesse estampado num jornal, alguém limparia a bunda sem nenhuma exitação.
O que eu quero dizer? Ser, você é livre. Você caiu de para quedas nesse joguinho aqui chamado existência. Não se submeta às coisas que lhe enfiam por trás só porque você tem que alimentar seus filhos ou a você mesmo. Não se come dinheiro, e ele não é a melhor coisa do mundo (talvez você nunca concorde ou entenda). O mundo não é de ninguém. Não existe propriedade. Não se deixe intimidar por arames-farpados e pedaços de madeira. Não se deixe intimidar por um 38 ou sirenes com bonequinhos-fardados, ou até mesmo, jaulas para humanos (eles não podem aprisionar sua mente).
Se você se sente confortável com seu emprego, seu carro do ano, sua namorada ou namorado, sua casinha, sua família, seu cachorro, seu gato, sua iguana, seu canário, seu violão. Que bom. Mas entenda, ser, o mundo não é só tudo isso. Você é sustentado por milhões (milhões? só isso?) que vivem na miséria. Seu carro custou a morte de vários, a fome de vários, a tristeza de muitos.
Talvez você seja um filho da puta egoista mesmo e vire as costas pra tudo isso, já que você, teoricamente, é um bem sucedido. Mas, é por causa de um punhado de "você" que o mundo está assim. Se você não for nenhum desses, pense um pouco. Passe a refletir sobre os seus atos e sobre sua contribuição com o todo. Desconfie dos meios de comunicação, principalmente a tevê, que tem como principal intuito, sustentar toda essa caganeira que está por aí.
Converse com seus amigos, filhos, avós, tios, sobrinhos, irmãos, sobre isso. Cada pessoa que se tornar menos nociva à sociedade, já é um ponto a favor de todos (a favor da limpeza da merda humanitária). É sério, faça sua parte. Ligue pra seus amigos, imprima isso e saia jogando em correios alheios. Interfone pra desconhecidos. Passe esse escrito adiante, e-mail, correntinhas, orkut.
Se ninguém entender o que eu disse, tudo bem, afinal de contas, tudo isso é maravilhoso. SEJA REALISTA, EXIJA O IMPOSSÍVEL, inclusive, um mundo melhor.

Só pra atualizar, frangolices

2006-11-04T11:20:00.000-03:00

A Saga do Cocô do Cavalo do Bandido

2006-07-26T03:20:00.000-03:00

(Frustração)

O sorriso de alguém, certas vezes, custa a lágrima do outro. O bandido é preso, morto, chutado pra fora da cidade, e o mocinho fica com a bela moça. Alguém tem que se dar mal. Acho que ninguém liga pra o bandido... Eu não sou o mocinho, deve ser por isso que eu estou pensando isso.

Isso aqui não é o relato de feitos heróicos. Na verdade, nem feitos existem por aqui. No meio do caminho havia uma montanha, quando não era isso era um abismo. Buracos, pedregulhos, que seja! Algumas vezes nem tinha nada que atrapalhasse meu livre transito. Só que meu costume por obstáculos de dimensões absurdas me faziam recuar, sem mesmo tentar pular ou escalar o nada.

Eu nunca fui o melhor da minha turma, nem o pior. As notas não era "meu Deus como essa criança é estudiosa!" mas também não eram "meu Deus, que desastre!". Quando agente é criança as coisas tristes nem têm valores tão grandes. Acho que algumas crianças aspiram serem destaque em algo, devo ter sido algo do tipo. Minha história não tão bela começa mais ou menos nessa época. As coisas não dão certo e isso se acumula, acumula, acumula... Chega uma hora que esse monte de lagrimas-de-outrem (nesse caso, minhas) são o principal motivo da infinitude de insucessos.

Ou não. Se eu sou realmente o bandido, fiz por merecer. Os bandidos sempre se dão mal, todo mundo sabe disso. Bandidos são apáticos e sem merecimento de atenção. Sou o bandido, claro! Se alguém tirasse uma foto com muitas pessoas, eu, certamente, me perderia facilmente no meio de tantos. (Sempre fui meio coadjuvante nas coisas). Porém, veja bem, eu sou um bandido esforçado. Depois de ter muita barba na cara e de perder a altura da cordilheira que se estende a minha frente, foi que eu, humildemente, entendi a minha situação.

Eu bem que gostaria de ver os outros chorarem, algumas vezes. Não estou sendo injusto, entenda... Quantas pessoas riram a minhas custas? Quantas coisas eu quis e fui ignorado pelo diretor do filme? Se bem que eu hoje em dia ignoro mesmo o diretor. Eu não pedi esse papel (ou pelo menos não me lembro de tal fato). Sorrir as vezes é tão bom... Tem gente me devendo umas lagrimazinhas, nem que sejam aquelas contidas, no fundo do quarto, no escuro...

No meu dicionário só existem poucas expressões e uma palavra pra tudo isso: Excesso e falta de expectativas. Falta de respostas. Ser ignorado. Sentir-se mal ao ponto de doer. Chorar sem desabar. Sorrir chorando. Chorar pelo sorriso. Frustrar-se...

Ah, vida boa essa de mocinho. Arrisco até a dizer que eles têm tanta confiança que um buraquinho de nada ou uma pedrinha idiota (claro, eles também passam por caminhos emocionantes) são facilmente liquidados pelo seu escudo otimista. E, o melhor, rir da cara do panaca que imaginou ter alguma chance contra aqueles dentes branquíssimos e sem cáries. Dentes de galã.

Se bem que quando o herói cai, a queda é bem pior. O vilão, coitado, já ta na merda mesmo, vai reclamar de que? Agora, eu, o bandido-mór, nunca caio. O meu saudabilíssimo pessimismo amortece qualquer coisa, parece que eu desci de escadas! É divertido descer as escadas. As vezes eu até curto isso, me chateio quando acaba os degraus e eu volto ao apático e plano chão. Sem graça...

Tem vezes que eu me empolgo tanto na decida que eu acabo cavando e brincando de me enterrar. O heróizinho de merda nunca cava. Ele ta lá, cheio de maquiagem e completamente confiante. Ele cai, quebra uma perna ou duas, joga a corda, volta pra a floresta pra treinar e mata o bandido.

O pior de toda a história são as mocinhas. Não precisa ser herói ou bandido pra descobrir a verdade indubitável da vida. O pior da história, realmente, são as mocinhas. O bandido é bandido por causa dela. O mocinho mata por causa dela. O vilão cava por ela. Experimenta tirar a donzela da história... Não vai existir mais mocinho e bandido... Nunca que eu irei querer ser a mocinha (até por fatos que dizem respeito a minha masculinidade). Elas conseguem ser piores que os bandidos, tenho certeza. O bandido todo mundo sabe que é aquilo mesmo. Ele não tira onda de bonzinho, não da pra disfarçar. Elas não, de acordo com a ocasião mudam o que quer que seja para satisfazerem qualquer coisa que imaginarem.

Ah mocinhas, quantas lágrimas eu dei de graça pra vocês hein? De graça mesmo, não ouve merecimento que não seja a auto-afirmação, o fortalecimento-do-ego ou o prazer interior. Isso não é o sorriso, é um sentimento egoistíssimo! Depois que compreendi meu papel, até que aceito descer até o fundo e cavar para dar um pouco do mostrar-os-dentes para alguém... Agora isso de auto-sei-la-o-que é babaquice do roteiro.

E assim crescem-se montanhas, vales, cordilheiras, e todas as falhas geográficas possíveis que têm como objetivo obstruir o caminho de um pobre coitado. Como eu, bandido e solitário. Eu e meu cavalo. De longe até da pra da uma disfarçada de bonzinho. Mas, todo mundo sabe, o herói é que é o bonzinho. O herói se dá bem. Logo: eu não sou o herói. O herói é o melhor da turma. O herói teria realizado boa parte de suas ambições. Ele sorri sem motivo, sem precisar, algumas vezes, arrancar lagrimas de ninguém, claro, ele é bonzinho.

Eu li algo certa vez, sobre doce e amargo. "O doce nunca é tão doce se não fosse o amargo", essas coisas que se encontra no verso de caderninhos adolescentes. Não existe doce pra mim. O amargo as vezes é meio doce, e a história termina aí. As vezes eu penso que eu já me acostumei tanto a essa condição, que chego a gostar do amargo. Parece que aquela lágrima que não caiu exteriormente equivale a um montão de risos. É como amor e ódio, são quase a mesma coisa, são extremos.

Na verdade mesmo, eu nem vim reclamar do meu papel. Se não fosse essa gigantesca falha geológica que tapa minha visão à frente, eu não teria o bom senso de, ocasionalmente, sentar ao pé dela e olhar pra o céu. De noite é bonito, eu gosto das estrelas, gosto de aspirar qualquer coisa que seja, mesmo sabendo que não vai dar muito certo. Uma chuvinha de açúcar por aqui claro que não cairia mal. Eu sei que chuvas são salgadas e cheias de poluição...

Olhar pro céu me faz um pouco mocinho as vezes, quem sabe até, sorrir estranhamente. A minha maneira, ao avesso, penso eu que esteja conseguindo seguir algum caminho. Não sou o melhor dos bandidos, eu sei, mas pelo menos eu consigo sair dos buracos sem danos físicos e com vontade de descer novamente. Não vou dizer "meu Deus, como é boa essa vida de bandido", mas não é pra tanto. Não me sinto em nenhum extremo, apenas próximo ao não mais agradável dos dois... Agora, aquela chuvinha doce, nunca que eu irei recusar. Se bem que se existir uma mocinha bandida, não precisa nem chover.

Insônia

2006-06-30T15:13:00.000-03:00

E se esse papo de dizer que a mente pode nos levar aonde quisermos ir as coisas vão mal pra mim. Imagina se realmente quando eu bater as botas eu for pra um lugar qual eu acho possível. Estranho... quer dizer... mais estranho seria se eu não fosse pra lugar algum e simplesmente puff! Desapareci.
Outro dia desses estava imaginando o quanto de coisas são meio que desperdiçadas descaradamente. Direto aqui em casa eu fico sozinho, pensando, etc. Só que do jeito que eu sou, as vezes falo sozinho e tal. Seria engraçado pra quem está vendo, se tivesse alguém vendo, mas eu to sozinho pô. Não consigo conceber a idéia de que ninguém está me escutando, muito egoísmo eu falar comigo mesmo.
Isso é mais engraçado do que coerente? Talvez, mas eu me sinto meio convicto da primeira afirmação que fiz. Se eu puder criar um sistema que acolha este aqui, sem preocupações para mim. E bem, sozinho em casa, você sabe: lava prato, varre a casa, essas coisas que as pessoas costumam fazer e acabam ocupando a cabeça com outras coisas...
Numa dessas idas às idéias eu primeiramente começo analisando as pessoas. Penso que tanta gente aí não deve nem ter essa capacidade, analisar as coisas. Esses por aí que sequer conseguem se comunicar com outras pessoas e nem doentes são. Daí eu parto pra o princípio que essas pessoas, como não pensam, desaparecerão. Puff!
Já eu, que penso que penso, nem sei muito bem da minha estadia próxima. Mas, me ocorre um lugar até interessante e, como todos os outros lugares, extremamente possíveis (ou não).
Um outro ambiente. Não se trata mais de corpos e coisas que existem aqui, nada disso. Só existe a sua mente. É como se você estivesse de olhos fechados - o cara morre, pá, olho fechadinho, todo mundo morre assim. Aí sim, aqueles momentinhos sozinhos meus terão algum sentido, eu acho. No meu modelo, também existem outras pessoas, claro, porque são outras opiniões e mentes que fazem com que isso não seja tão mórbido (tá certo que o cara morreu...).
Bater as botas é só a outra fase pô, como engravidar. Engravida, 1ª fase (Mete na menina 1ª fase). Depois que tu morre você sobe o degrau (não lembra não... sempre rola na tevê dizendo que o cara foi pro andar de cima...).
No outro degrau o corpo não pode subir, como eu disse. O sistema é mais ou menos o mesmo: mentes sem nada, cheias, fechadas, tristes, desinteressadas, alegres, idiotas e até as sem rótulos. E bem, como o centro agora meio que é o corpo, o próximo provavelmente serão as mentes né? Elas se olham e enxergam o que estava bem escondido.
Doideira isso né, eu admito... Eu também não estou nas minhas melhores condições. E ah, por via das dúvidas nem vou me agoniar mais com isso. Não lembro de ter conhecido alguém que tenha voltado.
Mas peraê... se por acaso as pessoas não voltarem? É estranho de qualquer jeito, eu não tenho certeza de nada - talvez esteja certo de que não estou tão sóbreo. Talvez nada disso seja importante. Talvez não exista importância...
Ai como eu queria ser uma pedra. Uma pedra não precisa ir pra lugar nenhum... Elas sempre estão ali, como só as pedras, lindíssimas e robustas, conseguem estar; paradas, inertes como uma pedra. Imagina só, eu nem sequer sentiria que seria uma pedra, pedras não precisam disso...
(Em compensação, pedras não sentem o resto. Pedras não dão risada. E bem, pedras não ficam fora de si nem tropeçam nas pernas...)
Se essa história de degrau (tropeçar no degrau, trocadilho, pá) for verdade, eu acho que eu era uma pedra hein? E sim, acabei de me lembrar que era uma pedra. Me arrependi, como só uma pedra idiota e parada no chão sabe se arrepender. Talvez seja melhor aqui mesmo, eu me conformo.
Mas pra que esse segredo todo? Porque não me disseram logo que ia ter outro andar no shopping center? Ia ser melhor pô... o passeio é bem mais divertido quando se tem uma idéia dos momentos de adrenalina e descanso que se passam pelo caminho. Se bem que um pouco de suspense pode cair bem né? Se o próximo passo for me conformar eu acho que daqui a pouco eu vou deixar esse piso hein... Se essa história de dizer que as pessoas eram pedras antigamente, eu acho que tem mesmo sentido. Elas voltam a ser o que eram antes, paradas como pedras e dentro de caixas de madeira. Pedras pedras... Tudo isso só porque tropecei em uma quando tava voltando pra casa. Pensando bem, acho que vou curar toda essa inconstância lá no quarto... (como só as pedras sabem).

Unidos: Iludidos, Egocêntricos e um Maluco

2006-06-02T15:39:00.000-03:00

Tem uma coisa que impera na índole dos seres humanos, que diz respeito a sua importância e dever sobre todas as coisas, com a qual eu não concordo. Vamos começar com um exemplo bem simples: Eu vou morrer assim que terminar de escrever esse texto. Minha possível importância? Eu acho que nenhuma. Várias explicações sobre essa corriqueira fatalidade.
Pra começar, o fato de que existir e bater as botas faz parte do processo. Acho que poucas pessoas discordariam de que é extremamente normal nascer e morrer. E onde está a simplicidade nisso tudo? É óbvio pra mim dizer e entender que ninguém é importante. Algumas convenções podem fazer você achar seus parentes, seu cachorro ou qualquer outra coisa importante, mas, se você não fosse você, o que seria importante?
Viajando um pouco, se você fosse uma planta, uma mato de jardim por exemplo. O que seria importante pra você? Como você é um ser humano provavelmente, não poderá responder a isso, mas, digo de antemão que a resposta é irrelevante.
Se você fosse um planeta, o que seria importante pra você? E se você fosse o Sol? Pode parecer que eu esteja me contradizendo, já que parece que eu quero dizer que as coisas são feitas de pequenas importâncias e, então, você ganhou o troféu "pequena-importância-existencial". Recolha-se a sua insignificância porque não é nada disso. Se eu morrer depois de escrever isso, o que acontecerá com o planeta? E com o Sol? Certo, eu não sou tão importante pra servir como comparação... mas se formos todos nós? NADA. Isso é a nossa influência no restante desconhecido do cosmos.
Está na história da humanidade achar que é a enviada divina e que sua importância é incontestável. Certo, companheiros terráqueos, vamos nos comparar então. O que é normal relacionado às outras espécies? Vamos dizer que seja o instinto. Instinto humano, não lembro de ser muito influenciado por ele. Acho que esqueceram de me ensinar essa matéria na escola. Opa! Instinto foi substituído por normas sociais? Digamos que uma porcentagem considerável (de instinto) foi abafada por algumas invenções da nossa inteligentíssima espécie. O pior de tudo isso é que historicamente não tivemos qualquer espécie de senso de importância...
Exemplo: O ser humano é importante. Seres humanos respiram. Logo: O ar é importante. Comprovação disso: Nós poluímos porque somos inteligentes.
Exemplo2: O ser humano é inteligente e importante. Outras espécies são inferiores. Logo: Só o ser humano tem direito incontestável à vida porque é o único importante pra tal. Comprovação disso: Grandes guerras mundiais, destruição da espécie por intolerância.
Somos (enquanto grupo ser humano) tão importantes que se deixássemos de existir, ninguém iria reclamar. Não estou recorrendo ao sistema metafísico, não é isso... Mas, considerando todas as outras coisas que já aconteceram, eu sei que as únicas pessoas que reclamam da des-existencia dos outros, são os próprios humanos (isso quando reclamam né?). No reino animal, acontece coisa semelhante, lógico, mas isso não diz muita coisa. As coisas continuarão existindo mesmo quando nossa importantíssima presença não se manter.
Agora vamos relacionar isso com o fato de eu deixar de existir quando terminar de escrever. Começando pelo contexto social. Familiares, lamentarão, amigos lamentarão, conhecidos lamentarão. Ponto. Duvido muito que o Sol se importe, ou que Vênus se importe. Será que pelo menos a lua, que está bem próxima se importará? De qualquer maneira, o fato dela se importar ou não é apenas uma lindíssima forma de eu me sentir menos insignificante, mas, ela continuará existindo, importando-se ou não.
O erro nisso tudo que eu disse é que fica parecendo que a Lua, o Sol etc... É que são importantes. A realidade destruidora é uma só, e provavelmente, ninguém concordará. Nada é importante. O que é preciso pra ser importante? Bem... importância é uma coisa inventada pelos seres humanos. O oxigênio pode ser importância pra alguns seres existirem e tal, mas isso não chega a ser um absurdo. As coisas existem, isso é normal, ponto. Esse lance de comparação é uma coisa muito humana, as pessoas fazem isso consciente e inconscientemente. Eu fiz durante boa parte desse texto, você continuará fazendo enquanto lê e vai fazer o restante da sua normalíssima existência.
Você poderia pensar: Se nada é importante, porque existimos? Resposta: Sei lá. Mas o fato de existirmos não nos dá nenhuma importância, sinto muito. Você, provavelmente, impregnado de valores sociais, deve pensar que uma formiga não é tão importante. Uma formiga existe, certo? Porque então ela não é tão importante quanto você já que ambos pertencem ao mesmo conjunto? Resposta: Humanos adoram estar no topo da pirâmide. Imagina que complexo de inferioridade seria da nossa espécie se de uma hora pra o presidente respeitadíssimo da gloriosa ONU dissesse: - Amigos da nossa unidíssima humanidade, somos tão importantes quanto as baratas de nossos esgotos, as formigas de nossos jardins e as bactérias de nossas bocas.
Um ser humano não faria isso. É um valor tão impregnado esse de "endeusar" as coisas que existem, querer dar muito sentido nas coisas que ficam diante dos seus olhos. Eu faço isso, é óbvio. Eu sou um ser humano (ó que descoberta...) . Só que eu tento dissociar de mim alguns valores, e, cheguei a essa conclusão...
Mas diante de tudo isso, ocorre um probleminha só. Se todas as pessoas pensassem assim, mesmo que não completamente conscientemente, a vida seria meio quadrada por aqui. Seres humanos acabaram se habituando a se iludir e tal. Imagina se as pessoas não acreditassem em uma teoria sobre o paraíso, ou sobre reencarnação... Vai muito além de teorias serem verdadeiras ou falsas, não estou discutindo nada disso. O lance de se iludir é uma coisa tão impregnada que quase ninguém percebe isso.
Aquela velha história, parece até um joguinho; Nasce, estuda, dinheiro, filho, morre. Entre uma vírgula e outra existem ações que prendem os humanos cada vez mas, fazendo-os acreditarem em sua sociedade incontestavelmente. Exemplo: Acreditar que dinheiro é importante. Isso lhe prende a estudar (ou qualquer outra coisa que lhe leve às verdinhas), que irá influenciar seus filhos. Entre outros valores que se relacionam às moedinhas (não vou me prender a isso, senão eu só irei falar de dinheiro daqui pra frente).
O que eu questiono em suma, não é nem as clássicas "De onde viemos?", "O que somos?" e "Pra onde vamos?". O fato de nossa sociedade ser praticamente cem por cento do tempo baseada na ilusão, causa uma valorização a coisas banais que acontecem sempre, continuarão acontecendo e, você acredita completamente nisso. Observação: você é só 1 milionésimo de um resto de poeira no universo.
Quem sabe até isso tudo tenha sentido e eu sou o maluco que é do contra e não concorda com a simplicidade. Mas, no mundo que eu vejo e nas coisas que acontecem por aqui, eu não consigo acreditar que as coisas sejam tão idiotas assim. Se as pessoas conseguem valorizar o dinheiro e considera-lo um Deus, com a existência pode ser a mesma coisa. Seu eu for maleável, e você (caso discorde de tudo que eu disse) for um pouquinho também, vamos chegar mais ou menos a essa conclusão: Existir é tão importante assim? Nem tanto hein...
"Oh meu Deus, dê valor a sua vida, você só tem essa". Não é mais uma questão de dar valor a alguma coisa, é algo como achar que tem alguma importância. E como eu sou um nada em relação a tudo que existe, e, sabendo que se eu deixar de existir depois de terminar de escrever isso continuarei não sendo muita coisa, vou voltar a minha vidinha humana a qual estou habituado. Quem sabe eu consiga me iludir o suficiente pra acreditar no dinheiro e na vida, quem sabe até um dia eu seja tudo aquilo que eu sempre critiquei, mas, pelo menos inconscientemente eu sou o mesmo resto de poeira que fica lá no fundo do universo e que não tem muita importância pra o todo. Um nada pensante que tenta dar sentido a alguma coisa.

Relatos de Um Herói

2006-05-16T14:13:00.000-03:00

MP3 Da Musica: http://rapidshare.de/files/20808067/Anderson_-_Relatos_de_Um_Her_i.WAV.html

Música feita em Jequié City, ontem, 15 de maio de 2006
Se eu conseguir um dia, colocarei ela no rapidshare, ai vai dar pra baixar ela.

Relatos de Um Herói

Tristeza.. dentro de mim
Eu choro e penso:
Não tenho o que perder
Se já nada tenho e nada espero
A não ser, a hora final
A escuridão irá me deixar descansar

Eu sou, um herói incompreendido
Por que é mais fácil se iludir?
Eu sei, que não fui o primeiro
Mas só ouço o eco da minha voz.

Eu não acredito em humanos
Mas quero me iludir com uma falsa melhora
...e na memória, saberei
Que fui um ser, um pobre ser
Sem importância...
Inutil, sem vida...

Eu sou, um herói incompreendidoPor que é mais fácil se iludir?
Eu sei, que não fui o primeiro
Mas só ouço o eco da minha voz,
e me cansei
cansei.

Acabou. Game Over. Adeus.

2006-04-14T13:32:00.000-03:00

Faz bem um tempo que não escrevo. Não que não tenha ficado triste o suficiente pra conseguir me entregar totalmente a um desabafo, pois sim, todos meus textos são desabafos, mas porque eu não tenho visto mais nenhum motivo pra fazê-lo.

Observe... Está virando um circulo vicioso. Parece que as coisas que escrevo se repetem sempre, parece que não sei escrever sobre outra coisa... ou, talvez, esteja enjoando de mim.

Tá, tá... eu não sou a melhor das pessoas pra falar sobre enjoar das coisas. Já não vejo muita graça em existir, em dar risada, em assistir um bom filme, conhecer uma garota, ou sei lá.

Existir, como eu já falei, é uma coisa normal. Tão normal que eu nem consigo achá-la deslumbrante... Posso compará-la com estereótipos. Um exemplo bem gritante: existem pobres, ricos, medianos. Eu não me encaixo em nenhum deles. Não porque não tenha nada a ver, mas porque não quero (isso é um exemplo). Ok, eu não vou conseguir explicar isso. Burro! Burro!

Ah, acabei fugindo. O que queria falar era sobre existir. Porque existir, pra mim, não é algo deslumbrante. Existe um jeito fácil de explicar isso. Existem dois tipos de pessoas, as que gostam e as que não gostam de viver. Errado. Outra generalização... Existem 3 tipos: gostam, não gostam, indiferentes. O mundo não é sim ou não. Não mesmo.

Eu sou indiferente.. pra mim é normal. Enquanto pessoas se matam por não gostar (literalmente), ou por gostar (suportar varias coisas pra continuar existindo), eu simplesmente negligencio. Uma verdade universal, pelo menos no meu mundo. Vai morrer eu, você e todo o resto. E isso só vai terminar quando realmente tudo acabar (a menos que exista o eterno retorno, alguma hora tudo isso vai voltar, quando o universo se recompor).

***

Universo se recompor: pense numa pulsação. Ela vai e volta. No meu mundo as coisas são assim, como um coração. Uma hora ele vai se contrair completamente ("fim/inicio") e depois ele vai ficar totalmente gordão, expandido ("meio"). A contração total é o fim da antiga expansão e inicio da nova expansão. Se o coração nunca parar, isso será um eterno retorno.

***

E bem, o que diabos tem tudo isso a ver com eu não conseguir escrever? Bem, esqueça sobre eu não conseguir escrever. Se você está lendo até agora é porque não está tão chato continuar passando o olho por essa palavra que se estende sobre o papel. E, pra não ser sacana, eu já consigo escrever. Minha mão desliza sobre a folha e eu não sei quando parar. (hahaha ... Mentira, eu sei sim...)

Como eu falei, só escrevo quando estou muito triste. Observe, quando a tristeza acabar o texto acaba. (Já pensou se eu escrevesse comédias? Você estaria rindo com minha desgraça - literalmente - literalmente? Trocadilho infame...)

Mas que seja, deixa eu pelo menos terminar o que falava quando dava exemplos: graça em existir, em dar risada, em assistir um bom filme, conhecer uma garota, ou sei lá.

Bem, dar risada é mais por sentir-se inútil quando a graça acaba. Vou dar o exemplo mais infame possível: Homens se masturbam (relaxe, ainda nem comecei...) e mulheres também - mas eu não sou mulher e não sei se isso acontece... Pois bem, no começo é legal e tal, aquela cócegazinha, aquele xixi que vem depois da ligeirada pra cima e pra baixo. Mas, depois de 18 anos nas costas isso é uma coisa horrível. Ridícula, horrível, deprimente. Você deve solucionar a charada com - Já sei, você se sente um idiota por não estar com uma garotinha no seu quarto, ahá! - Nada disso. Existem uma coisa chamada DPP. Depressão Pós Punheta. Eu não sei explicar, mas é horrível. Depois que a cócegas, a qual você já está muito acostumado, passa, você se sente mal - Porra, pra que eu fui fazer isso? Tão em vão...

E bem, quanto a sorrir... se é que você lembra do que eu estava falando... tá, eu sei que está chato e você não quer chegar até o final (que nem eu sei onde é), mas pense, é minha tristeza que esta aqui.. você vai negligenciar minha tristeza assim tão descaradamente?

Sim! Sobre a inutilidade do riso. É a mesma coisa. DPR. Depois de rir muito eu me sinto ridículo... "Vai seu palhaço, ria de novo agora vá. Vai rir de novo seu idiota, cedo ou tarde cê vai ficar triste". Algo a ver com a inutilidade de existir? (cedo ou tarde você vai morrer), não sei. Talvez eu seja maluco... Pareço confuso?

Ah, bem lembrado. Quem disse que as coisas precisam ter lógica? Mas aí você vai dizer - Você é maluco mesmo, tava falando de lógica, então o que você fala da vida é mais sem lógica do que parece, já que não precisa ter sentido em existir... - Oh, grande gênio da humanidade, eu não critico a lógica. Sequer critico pra falar a verdade. Existir e rir são duas coisas normais, porque eu deveria "endeusá-las"?

Então ser feliz é normal? Ser triste talvez? Ser normal é normal? Ser é normal? O que é normal?

Deixa eu pensar. Apesar de isso não ter nada a ver com o que eu comecei a escrever, vamos ver se eu respondo algo... No meu mundo, ninguém é feliz.

Me disseram uma vez - Felicidade cara, são jóias preciosas, você guarda elas e depois vai se nostalgiar, ou felicitar, com a beleza que elas têm. - Mais um caso típico de endeusamento. Ser feliz merece tanta atenção assim? Melhor, felicidade merece tanta importância? Talvez você pense: Cara, você é maluco mesmo.. por isso que você fica triste, porque você não da valor a felicidade.

AHA! AGORA SIM. Isso responde duas coisas: a inutilidade da vida e sobre ser feliz. Observe, a vida é sagrada (pra alguns). Felicidade então.. deve ser uma coisa absurda. Não acha? Diga se você consegue achar uma coisa mais importante que a felicidade... Endeusar a vida está no mesmo ritmo, é só você comparar.

OK.. isso está ficando confuso. No meu mundo, o normal é estar, Ser é uma coisa absurda que todos querem. Querem ser bem sucedidos profissionalmente, socialmente, economicamente, pessoalmente quem sabe... Feliz, triste, normal. Tanto faz amigo leitor. Todos estão, ninguém é constante. O cara pode até ser bruto. Extrema felicidade -> Morte. Extrema Tristeza -> Morte. Só os normais sobrevivem. EU SOU NORMAL, AÊÊÊÊ!!!

Eu sou? Que maravilha saber disso.

Ai que merda. Acho que não sou não viu.. voltemos à tristeza profunda. Talvez essa teoria só se aplique às pessoas que observo.

Eu não me observo... Eu mal me interesso por mim mesmo. Mal me interesso por minha vida... O que é um normal no meio de um monte de maluco? As vezes penso que sou eu. Talvez os outros estejam se matando por ai, eu sobrevivo, mas nem percebo a carnificina que rola do lado de fora.

Que seja. As outras duas comparações: Graça em assistir um filme e em conhecer uma garota, é a mesma relação com o riso e a existência. Coisas que acabam e que me deixam com cara de idiota só porque elas simplesmente acabam ali, daquele jeito. Acorde seu normal. Game Over pra você. Acabou a diversão.

Pô, acho que é vazio. É isso! É exatamente o vazio que me chateia. Todas essas palavras que escrevi traduzem meu vazio. Em cada letra está um pouco de minha tristeza. Meu vazio. Meu nada que sempre me acompanha. Meu nada que me faz ser normal, quem sabe. Meu não motivo pra achar graça em tudo. Meu desmotivo para ver a graça num pôr-do-sol, uma graça suprema diria... um pôr-do-sol é bonito, convenhamos, mas só porque não é uma coisa tão constante... Alias.. é constante. Acontece toda hora... Mas cara, aquele vermelho no céu, as nuvens vermelhas. Sim sim, é bonito mesmo. Supremo? Sagrado? Aí já é querer demais de mim. Mas, graça. Não não.. sinceramente não acho.

E claro, está aqui o relato de minha tristeza. Pouco mais de uma hora aqui, ouvindo Muse, pensando em algumas pessoas que gosto mas que não posso conversar. Pensando no meu futuro, pensando que vou me mudar dessa cidade grande. Pensando em quão inútil ficou esse texto.

Droga, ninguém vai ler isso. Alias, que nada a ver. Pra que eu estou escrevendo isso? Game Over pra você e pra mim. Acabou a diversão por aqui. Estou normal, ouvindo Muse. Sim, normal. Vou dar esse texto pra alguém. Alguém dirá. Triste, Feliz, Sim, Não. Sinto isso muito desprezível. Ninguém vai ficar tão triste como eu. Ninguém vai sentir o que senti. Opa. Não quero ter que escrever outro texto pra curar essa DPT. Ai droga... de novo não... Nunca mais escreverei de novo. Circulo vicioso.

Anderson Gomes Bastos

Tolice...

2006-02-18T20:05:00.000-03:00

Quando se está triste, o mundo parece tão idiota... Não sei ao certo sobre a aplicabilidade dessa teoria, mas pelo menos agora, e todas as outras vezes que eu me pus a uma reflexão intensa, resultando numa profunda tristeza, algo do tipo "que ridículo!" passou pela minha cabeça ou eu a expressei verbalmente. Bem... é simples de se perceber, pelo menos parece.

Depois de alguns minutos pensando, alguma coisa ridícula passa a me atrapalhar. São coisas bestas do tipo, alguém rir perto de mim, um carro passar a toda com o som bem alto, algum gaiato gritar ao longe sobre meu cabelo, enfim, alguma coisa chama parcialmente minha atenção. Idiota, eu diria...

Eu bem sei que algumas coisas vão perdendo o valor com o tempo. É sério... E acho ainda que a tristeza acelera bastante isso, ou pelo menos, acelera o que eu futuramente irei retirar da estante de "coisas importantes da vida".

Ainda me lembro de quando eu venerava o dinheiro. Acho que todo mundo um dia se pegou desejando coisas, algumas até idiotas, sei lá... uma roupa da moda, um celular, ou o que for. Na época qual falo, se não me falha a memória, eu estava desejando um joguinho de botão. Eu tinha alguns cruzados (ou eram cruzeiros) e aqueles brinquedinhos me encantavam demais... Eu já tinha alguns times, mas o dinheiro acabou, sabe como é...

Bem, mamãe saiu pra fazer algo na rua (provavelmente na casa da vizinha), e eu fui caçar alguns níqueis. Na bolsa dela algumas moedas brilhavam pra mim, pequenininho, (acho que devia ter pouco mais de um metro e 10). Com todo o cuidado do mundo, aquele meu primeiro furto resultou em um pouco de felicidade. Teria eu comprado um pouco de felicidade com algumas moedinhas? Bem... Pelo menos posso dizer que fiquei bastante satisfeito com minha, digamos, proeza capitalista.

Mamãe nem se deu conta de que as moedas começavam a sumir, até o dia que ela perguntou quem andava me dando aquele tanto de botões. Daí, a primeira mentira, "achei alguns dinheiros por aí, no chão". E assim, construí minha personalidade... Engraçado, muitas atitudes que tive como criança perduraram muito tempo em mim.

Em algum momento em minha história eu me chateei por causa de dinheiro (já eram reais). Eu queria algo não muito barato no natal e resolveram por me presentear com algo mais caro ainda, mas não tinha nada a ver com o que eu queria. Alguém pede uma bicicleta e recebe uma prancha (???), que situação estranha... Os natais seguintes foram a mesma coisa, todo ano a mesma chateação. Por trás de toda aquela hipocrisia do bom velhinho e da confraternização em família, eu me remoia por não ter um computador, uma bicicleta... Bem... De tantas pancadas periódicas, eu resolvi ter bom senso e mudar um pouco.

Tanto natal como todas essas outras festas que envolvem dinheiro, porque sim, hoje em dia tudo dá dinheiro (até a desgraça dos outros), passaram a ser pura idiotice (pra não dizer hipocrisia) pra mim. Tem um fato recente que eu chamo de carapaudice-moderna... Lembra lá do tsunami lá? Semanas depois, algum ministro de algum país resolveu dizer que "aquilo" era uma grande oportunidade para as corporações se instalarem naquele local.

E quanto à estante, vejo-a cada vez mais vazia. Sim... Acho que da mesma forma que se eu for enumerar o tanto de sonhos que eu tinha antigamente e os que eu tenho hoje... Quer dizer... Eu tenho sonhos? Parando pra pensar um pouco, acho que sonho é uma coisa muito forte. Tenho poucos desejos, estou tão desacreditado que nem ouso em sonhar. O mundo é idiota demais para que eu coloque algo de volta na estante...

E o que me resta nela? Nem eu sei responder. Se não tivesse nada lá, acho que já teria enfiado uma bala na testa, mas não sei, pelo menos agora eu sinto um vazio gigante em minha mente. Pra ser sincero, eu me sinto completamente vazio.

Tirando a teoria do mundo idiota, eu me prendo a outra sobre as pessoas. Andei lendo em alguns lugares, e alguém em algum lugar já havia pensado na mesma coisa. Eu a conheço como "O mundo só tem duas mil pessoas", mas esse alguém resolveu dar um nome filosófico, cheio de "esses" e "ós" e "ís", se não me engano, Solipsismo. É interessante mesmo, e, em parte, soluciona meus problemas com a prateleira e todo o resto dos cômodos. Em resumo, diz que a única coisa que existe, é sua mente, quisá seu corpo. Na teoria das 2000 pessoas, ainda se considerava que existiam mais gente, duas mil, mas os figurantes, no caso, eram meras peças de controle, seres inexistentes que têm como objetivo tornar as coisas aparentemente reais.

No SSSSolipsismo, todos são figurantes, e eu nem tenho a certeza de que o que eu olho segurar um lápis e que aos poucos esboça um texto numa folha faz parte de meu corpo (se é que ele existe). Mas bem, que seja. Eu ainda não acho esse pensamento idiota, quem sabe daqui a algumas horas, sei lá... Mas, como quando eu tinha um metro e dez e me sentia feliz com um jogo de botão, me sinto reconfortado em pensar algo do tipo. Pelo menos eu posso me alegrar em prever que se na melhor das hipóteses tudo isso são apenas peças que simulam a realidade, a verdade é que elas nem existem. Nem mesmo você que está lendo agora isto existe. É frustrante e ao mesmo tempo engraçado.

Foi um professor meu que me falou sobre isso das duas mil pessoas. Bem, será mesmo que ele existe? A parte chata de tudo isso é quando algumas pessoas que eu não me arrependo de ter conhecido serem postas em xeque existencial. Tudo aquilo que eu tive e vivi na infância, todas as músicas que ouvi, as piadas que me foram contadas, os filmes que me fizeram chorar. Será mesmo que tudo isso são apenas frutos de meu subconsciente?

Acho que eu mesmo estou começando a me sentir idiota. Talvez nesse mesmo momento eu esteja sendo tirado da prateleira de alguém, se por algum acaso outra pessoa existir, mas de qualquer maneira esse momento de lucidez ocasionada pela tristeza me foi útil. Depois de tanto tempo a pensar, me sinto normal de novo. Posso sair pela rua e me enganar mais uma vez com as pessoas e com o resto do mundo. Não dar mais importância a algum gaiato que mecha comigo, ao som alto que toca axé no carro de algum playboyzinho, das menininhas que passam de biquíni falando de algum programa de tevê adolescente ou mesmo, de alguém que ainda insiste em deixar o dinheiro na lista de coisas muito importantes na vida. Pra falar a verdade, eu nem ligo mais pra o que pensam. Se realmente nada disso existir, possa ser que um dia eu acorde e me depare com algo mais confortável do que toda essa palhaçada que o ser humano criou para dar à vida um tom de realidade. Se é que pra as coisas parecerem reais, elas têm que parecer idiotas também. Tolice...

Despedida À Humanidade

2006-01-11T13:39:00.000-03:00

Naquele instante ele se lembrava dum livro que tinha lido há uns 2 anos atrás. Sua vida conturbada tinha lhe remetido a uma situação muito parecida com o livro. Ele parecia O Homem Ridículo, só que menos ridículo. Ele não estava tão preocupado em continuar existindo, mas apenas por não conseguir um motivo primordial para morrer, ele ficou a madrugada inteira acordado e imóvel.

Diferente do Homem Ridículo, ele não teve sonhos. Dai, não ser a cópia exata do seu, há dois anos atrás, responsável por noites de tristeza constante, O Sonho de Um Homem Ridículo.

Bem, antes de lê-lo, ele tinha a mesma visão sobre o mundo. As pessoas são seres ridículos, que se iludem o tempo todo, acreditando no sentido de coisas vãs e criando motivos inúteis para viver. Pessoas dão importância demais para a vida e todas as outras coisas criadas por pessoas ridículas. Morrem, sem nada levar e sem nada acrescentar a ridícula humanidade que muda sem nada, efetivamente, transformar. É tudo a mesma coisa...

Decidido então a fazer algo, resolveu fazer uma carta de suicídio. Imaginou que mesmo que não morresse naquele instante, um dia ela poderia vir a ser útil. Então a redigiu, imaginando que suas horas de batalha interna não ajudariam em nada. Tudo isso que lhe havia ocorrido só teria lhe tornado tão ridículo quanto os outros seres: morrem e nada acrescentam.

Antes de escrever, pensou nisso que acabava de soletrar "morrem, sem nada acrescentar". Opa! Ele estava se contradizendo. Quem disse que necessariamente ele precisava acrescentar algo? Aha! Não era isso que ele queria dizer realmente. Seria melhor dizer: “Morrem, não deixando nenhuma importante prova de que não era tão ridículo quanto os outros”. É claro que os seres ridículos têm o direito de serem assim, claro! Mas, por acreditar que ser ridículo é o caminho convencional e que continuar neste caminho apenas lhe trará dor e infelicidade, ele resolveu, finalmente, mudar algo em sua vida (nem que pra isso precise estar morto).

Então escreveu:

"Carta de Despedida À Humanidade

Caros seres humanos:

Tudo bem com vocês em seu mundinho de plástico? Bem, eu estou indo embora, mas queria falar um pouco com vocês antes.

Bem, tudo começou a cerca de 3 ou 4 mil anos atrás, quando muitos de vocês, por ganância, jorraram sangue inutilmente, criaram relações desiguais, enfim, mutaram a espécie: nascia o Homo sapiens maleficus.

Qualquer idiota imaginaria que essa espécie se extinguiria, ou pelo menos, fosse a minoria. Bem, algo muito diferente aconteceu... Esses seres gananciosos e sujos aproveitaram a inocência dos demais para se manterem numa posição consideravelmente elevada.

Bem, eles manteram-se tão ativos nas relações com seres inocentes, que praticamente toda a espécie foi contaminada pela maldade. Ora, mas essa maldade não é a única coisa que pode ser relacionada com a contaminação, claro que não.

Os seres passaram a ser mais passivos, passaram a aceitar mais as mudanças. Passaram a defender, ou concordar, com os seres maus.

O gênero de inocentes foi quase extinto, e até hoje, há muitos contaminados que mal conseguem enxergar a destruição que foi causada neste mundo ridículo.

Bem, por isso mesmo que estou indo... mas queria dizer-lhes algo que os fizesse pensar.

Não lhes envergonha ser assim não?

É sério. Eu sentiria muita vergonha em ser "normal" por puro comodismo, egoísmo ou maldade. O primeiro a se pronunciar quanto a mudança na forma como a humanidade anda caminhando diz: "Se não fosse assim não daria pra viver", ou "se eu pensar como você eu não vivo".

Estranho não? Parecem que vocês são idiotas o suficiente para aceitarem as coisas como lhes convieram (parece?). Pior, acho que o gene que infectou a vocês (e a mim também, é claro) lhes programou para desmotivarem e descacredirarem totalmente em mudanças.

Me entristece saber que valores individuais prevalecem sobre a grande maioria. Bem, se não for pelo fato da maioria ser conivente com a situação, é deprimente demais saber que existem seres que conseguem pensar em si mesmo: viver em função de sua própria satisfação, gozando de prazeres absolutos, felizes. No entanto, tudo isso conquistado com a fome de uns, esmagando outros, tirando a liberdade de muitos, roubando os sonhos de milhares, e fazendo uns desacreditados o suficiente para deixarem de existir.

Bem, humanos. Sinto não concordar com a ignorância generalizada que lhes assola. Não concordar com o egoísmo que lhes governa e a desgraça que lhes infecta.

Eu sei muito bem que vocês não vão durar 50 anos. Claro. Vocês mal se entendem entre si, quanto mais com o restante de metros quadrados que o planeta contém...

Já já tudo isso acaba, lhes enchendo de dor e sofrimento. De anos difíceis, de tragédias graciosas.

Só não venham com esse cinismo infeliz e com a cara mais abestalhada do mundo dizer: "Não tivemos culpa", "deus nos castigou".

Bem feito para vocês que continuarão assim. Continuarão possuídos pela maldade, pelo egoísmo e pelo comodismo que impera nos humanos. Bem feito por nada terem feito para ajudar seus vizinhos que morreram tentando melhorar o mundo. Bem feito por terem sido coniventes com a opressão e a falta de ética. Por terem fechado os olhos quando um egoísta qualquer se promoveu e esqueceu do resto do povo. Bem feito por assistirem alguns surtos de consciência e condenarem-os como loucura. Bem feito por sempre acreditarem na imprensa e todos os outros veículos de informação. Por nunca terem se questionado sobre a verdadeira verdade. Por possibilitarem os jogos de poder e interesse. Por serem massa de manobra. Por imaginarem que o mundo é perfeito e que ninguém é mau. Por recriminarem idéias novas e serem preconceituosos. Por gostarem do mundo simplesmente por estarem felizes em sua hipocrisia. Por existirem, seus infelizes de alma.

Imagino que vocês, quando crianças, devido a inocência, se sensibilizariam mais com as coisas e, particularmente, com tudo isso que lhes denuncio. Engraçado, vocês cresceram e tornaram-se infantis...

Imagino que muitos rirão desses escritos. Muitos dirão bem feito. Muitos nem entenderão.

E, eu permanecerei inútil. Assim como todos vocês que só fazem perpetuar esta existência desgraçada. Culpada pela existência do fator maldade.

Bem, por fim, queria pedir desculpa a alguns seres.

Queria desculpar, em nome de todos vocês inúteis, por todos os seres que foram matados inocentemente. Pelas espécies que foram sacrificadas e dizimadas em prol de interesses individuais. Pelos bilhões de seres mortos, puramente, para se transformarem em dinheiro e encherem os bolsos de humanos maus e egoístas.

Queria me desculpar também pelos que viveram por terem um sonho e não realizarem-no por puro descaso do restante. Por terem vivido e se dedicado a um mundo melhor, ou pelo menos, para melhorar seu mundo, e algum idiota muito esperto resolveu vender ou jogar fora seus sonhos.

E me desculpe o restante que se importa, por eu não ter mudado o mundo em nada. Mas, eu penso assim, o restante que impera não quer ser mudado. Se utiliza do velho "se eu pensar assim eu não vivo", ri das pessoas que se sensibilizam com os problemas e soltam um fervoroso "não to nem aí".

Mas enfim. Mesmo não tendo contribuído pra muitas atrocidades, eu nada fiz para impedir que elas ocorressem. E quando fiz não fui convincente, não as impedi de qualquer forma.

Vivi tão inutilmente quanto vocês. Agora, desisto de tentar mudar.

Bem, espero que todos vocês aproveitem bem as quase duas décadas que lhes restam de "sossego". Espero encontrar com muitos de vocês, pra aonde quer que eu vá, e ver se vocês realmente aprenderam algo. Eu realmente acho difícil... com mais de 2 mil anos as coisas só pioraram, não vai ser em 20 que a mudança irá acontecer.

Mas que seja. Curtam a destruição e nos vemos depois do apocalipse.”

E assim que acabou de escrever, dormiu, esperando nunca mais acordar... nunca mais sonhar... nunca mais existir...

Anderson

Sobre dias estranhos, cachorros, gatos e homens

2005-11-27T17:39:00.000-03:00

As noites cinzentas são bem estranhas. Eu acho, pelo menos. Aquele barulho de carros agoniados, que parecem correr de um desastre fatal à cidade, junta-se com as nuvens meio negras do céu e o reflexozinho da lua minguada na água. Tudo isso, misturado com aquela fumacinha da noite cinzenta cria um ambiente hostil. Não sei, pode ser invenção da minha cabeça, mas esses dias são muito estranhos.
Eu estava, como quem não quer nada, sentado no para-peito da rua, esperando meu ônibus, como sempre faço, e estava pensando bastante. Coisas banais que ocorrem em minha mente. Coisas sobre o porque de eu estar ali, aquela hora da noite, esperando um ônibus maldito que demora anos pra passar. Sobre o porque de, especialmente naquela noite, o dia se mostrar tão estranho. Por que será que eu me abalo tanto com o mundo?
E assoviando e observando a lua minguada e a morbidez da noite, via pessoas correrem de um lado pra o outro, pessoas correrem numa só direção. Pessoas paradas, exaustas, sem ter o que fazer. Pessoas que inconscientemente aceitavam aquela forma de viver e nem se questionavam. Estar numa noite daquela e pensar uma coisa dessas é de fazer qualquer pessoa sentir-se mau.
Da janelinha do ônibus, dava pra ver a grande cidade e seu contingente de condenados se preparando pra dormir. Ah! Que bom é dormir sossegado. Esses pobres coitados nada devem a ninguém, nada pensam e só fazem as coisas para perpetuarem esse pacto de hipocrisia que existe entre a razão e a humanidade. É algo do estilo: "viva sua vidinha medíocre, seguindo os padrões e leis, e morra depois, sem acrescentar nada a ninguém, apenas perpetuando a espécie e esse manual de sobrevivência fácil".
Imagine você, que eu estou num ônibus razoavelmente cheio (as únicas cadeiras vazias são as que me cercam). Pessoas entram e saem deste veículo, olham pela janela e, por estarem tão acostumadas, vêm apenas uma coisa - o próprio reflexo.
Noites cinzentas, por serem hostis, deveriam causar náuseas e descontentamento nas pessoas. Só que a pobreza de espírito é um caso sério. Eu vejo que as pessoas estão tão entregues ao mundo e ao pacto, que mal param pra enxergar além do reflexo. Mal param pra se questionarem sobre como as coisas poderiam mudar se elas mesmas parassem de aceitar a vida rotineira que a humanidade em peso leva.
Nesse momento, uma lágrima sutil correu dos meus olhos, correu todo meu rosto impregnado da poluição das cidades e parou no meu queixo, solitária, como só as lágrimas conseguem ser. Permaneceu ali até o momento em que decidiu ir embora. E foi... se arremessou da minha face e morreu no chão de metal daquele ônibus vazio. Vazio de lágrimas e sentimentos sobre o mundo... Ninguém ali estava realmente se importando com o tom enegrecido da noite, com a rota do grande ônibus, o qual leva os passageiros humanos, enquanto houverem, para essa grande coisa inexplicável e estranha que se chama viver. Você nasce, entra no ônibus, sai dele algumas vezes, pega uns similares, mas, querendo ou não, um dia você vai pra garagem e não volta.
É, ninguém se importa. Não hei de gastar outra lágrima solitária por isso. Porém, não vou aceitar as coisas também. É triste ver como a grande pergunta fica de frente para as pessoas todos os dias e vê que elas não conseguem enxergar um palmo a frente do nariz. A única coisa próxima que conseguem ver é o reflexo, e esse reflexo nunca vai mudar...
- "Porque você vive dessa maneira?"
O ponto das pessoas vai chegando. Elas vão indo para casa, tomam aquele banho refrescante, bebem aquela água pura, afagam o cachorro que estava ali sentado há horas, esperando a despedida da noite, e, como quem não tem mais nada pra fazer, vão descansar. Acordam, e fazem a mesma coisa todos os dias. Alguns mudam a rotina por causa de umas ações, mas isso só lhes acorrentam mais nesse comodismo ingênuo.
E o ônibus anda... Cheguei sozinho em casa, em silêncio. Afaguei o gato, abraçando-o como se ele tentasse fugir. Não tomei banho, estava pensativo demais para jogar meu incômodo pelo ralo. Me olhei ainda por uns instantes no espelho, tentando descobrir que espécie de ser sou eu. Será que somente eu consigo enxergar os desprazeres deste mundo pré-fabricado? Alguém precisa me ensinar a viver, deste jeito previsível e igual eu não quero.
É, as noites cinzentas são estranhas. São boas noites, despertam toda a escuridão que tem-se guardada. E o ser humano é assim mesmo, precisa de um estímulo para fazer algo... Eu dormi e sonhei com dias melhores, sonhei com um mundo cheio de lagrimas em ônibus, e que essas lágrimas eram amigas, se abraçavam e se amavam. Nesse sonho, todos desciam no mesmo ponto, todos davam um sorriso de contentamento. Os gatos e cachorros se entretiam, todos faziam uma festa numa grande piscina e a alegria os impedia de dormir. Eles se olhavam no reflexo da água e sabiam exatamente o que eram. Eram a resistência deste mundo. A única esperança. Enquanto o resto do mundo dorme e se sente confortado, eles, brindavam a alegria. A alegria é descobrir que a cada dia uma lágrima a mais se juntava a eles.
Bem, querendo ou não, tenho o resto da minha previsível existência para tentar ver esse sonho um dia. Enquanto isso, ando só por aí, abraçando meu gato e sem tomar banho em noites cinzentas, rolando de tristeza na cama e, esperando que um sonho bom me ocorra. É certo que quando eu acordar as coisas vão piorar bastante, mas o ser humano é assim mesmo. Preciso de algum estímulo para fazer alguma coisa. Será que um dia eu faço?

Das Profundezas do Silêncio

2005-08-28T13:05:00.000-03:00

Bem, to postando essa poesia. É bem recente. Um amigo meu me ajudou com a métrica na hora de corrigir, mas eu acho que no fim ficou legalzinha.
Foi feito num daqueles momentos: você se sente tão só que, a tristeza chega no estágio máximo, e você se acomoda tão absurdamente, que parece que mais nada vai conseguir lhe ferir.

Das Profundezas do Silêncio

De onde terá vindo tudo isso que existe?
Se não da minha mente, faminta de sonhos...
Mesmo assim, não sei, é um sonho tão triste,
vazio, preenchido por mortos e estranhos.

Viver: martírio, sem sentido, nauseante.
Tão vazio que apodrece facilmente...
Sem sentido, é tão inerte a casa instante
E sozinho... sigo a vida, tristemente.

Eu tenho de naufragar na solidão
E pensar - algo perdi enquanto fui.
Meu tempo foi-se num enorme vagão.
"Nada existe." Minha história se dilui...

Sonho... nem ele consegue ser perfeito
Desejo vão de alguma felicidade.
E os anseios? Ser feliz é meu direito!
...Não sei o que é. Sou preso à fatalidade.

O detalhe, deste acaso que me cerca,
Traz a curiosidade, preenche-me totalmente.
Por isso não desisto, por mais que eu perca;
...Mas nada mantêm-se íntegro eternamente.

Imutável é o óbvio, mas nada o é.
Todo ser: abismo, completo de nada,
E a dor: refúgio da verdade e da fé:
...Sofrer é ter a consciência despertada.

Minha mente é um labirinto tortuoso,
dominado por um monstro: é a verdade.
...Não há razão, já não sou esperançoso.
Vivo num abismo... Viva, a fatalidade!

Anderson Gomes Bastos

- Minha vida é um ônibus

2005-07-09T15:07:00.000-03:00

-Minha vida é um ônibus.
“Todos os dias eu faço ou deixo de fazer qualquer coisa por causa de uma merda de um ônibus.
É a típica situação de se viver em função de algo. Eu escolhi o ônibus... Ou fui escolhido por ele.
Enfim, a vida é um ônibus... As vezes ele quebra, as vezes ele para no ponto errado, as vezes viajamos nele sem perceber o tempo passar. Mas, as vezes, não queremos sair dele de jeito nenhum”

Fui para rodoviária cerca de onze horas da noite. Peguei o último ônibus, que por sinal demorou muito, e, com muita pressa, fui até a bilheteria ver se ainda tinha passagem pra o interior.
Porcaria de ônibus! A ultima vaga que tinha era em pé. Azar é assim mesmo, se apodera de você num segundo, lentamente vira uma constante em sua vida, só que depois... hahaha... desista de tentar qualquer coisa na vida.
Bem... Comprada a passagem, bastava eu conseguir chegar em casa, afinal quase meia noite é complicadíssimo conseguir um transporte, ainda mais se tratando do meu - ou passa de uma em uma hora, ou não passa.
Por sorte eu peguei um ônibus pra chegar num bairro razoavelmente perto de casa e, de lá, um transporte alternativo... O motorista cobrou muito caro, mas deixa pra lá, eu só queria ir pra casa fazer as malas e dormir.
Enquanto fazia as malas, resmunguei muito. “Não adiantava, as coisas na vida não são nada fáceis. Por mais besta que seja um desejo seu, é muito mais provável que você fracasse e fique a se lamentar.
Custava algo eu conseguir uma mísera passagem sentado? Tudo bem...
Às vezes eu imagino que o azar é algo cumulativo, até o momento que todos os seus sonhos se realizarão. “Se fosse tão fácil, sofrer seria uma ponte apara a felicidade eterna. Acho que é bem longe disso, provavelmente...”
Cheguei bem em cima da hora na rodoviária, graças ao bendito ônibus que sempre atrasa! Não deu tempo de tomar café, comprei um refrigerante às pressas e passei pelo portão de embarque, esperando que não tivesse perdido o ônibus.
Mais uma pra minha coleção de situações incrivelmente absurdas. O ônibus atrasou bem mais de uma hora. O refrigerante me deixou com uma vontade imensa de mijar. É complicado quando tudo conspira para as piores situações.
É fácil pensar: “Podia ter sido pior”. Porque é sempre assim? Se tivesse sido melhor teria sido bem mais confortável... Certo?

* * *

Munido de uma sacola muito pesada, uma câmera de fotografar, em outra sacola, e mais outra com uns livros; entrei no buzu esperando encontrar um lugar razoável para passar minhas (no mínimo) 8 horas de viagem.
Tinha um espacinho entre o banheiro (que ficava no final do corredor, ocupando o espaço de duas cadeiras) e as últimas duas cadeiras da direita.
Aos poucos as pessoas foram chegando. Eu imaginei que iria ser o único a ir em pé, ou melhor, quase sentado, a viagem inteira.
De repente, uma garota se aproximou. Uma voz doce saiu de sua boca (linda... por sinal). ”Nossa, será que a sorte está chegando?”
- Você vai em pé também?
Que ironia intrigante.. é... não vai ser somente uma grande chatice ir em pé. Pelo menos eu vou estar acompanhado... “Muito bem acompanhado por sinal”.
Aquela garota era encantadora demais... Admirei-a por certo tempo até que respondi de forma estranha (nervosamente).
Ela sentou-se ao lado do banheiro, pois tinha também um lugar lá que dava para sentar, era o equivalente a uma cadeira (era um batente). Ao lado daquele lugar, tinha as duas ultimas cadeiras (do lado esquerdo, o inverso do banheiro). Aquele lugar era bem melhor que o meu, mas tudo bem... “Primeiro as damas, não é?”
As pessoas foram entrando no local, se acomodando... Esperava que o pessoal da cadeira da frente não se chateasse. No fundo do veículo foi basicamente um grupo de amigos que trouxeram uma quantidade considerável de bebidas para tomar na jornada.
A viagem começou. Os pré-bebados começaram a conversar com a garota, os dois cara da minha frente conversaram um pouco comigo, me chamaram de guarda-costas, enfim... Tudo corria muito razoável.
De tempo em tempo eu observava a linda garota. Os quase-bêbados investiam suas fichas nela. Ela ria com eles e tal, mas ignorava boa parte das idiotices que corriam por lá.
Onde eu estava, por enquanto, dava para suportar umas horas. O problema seria quando o cara de minha frente resolvesse recostar sua cadeira... ou eu iria sair do conforto e ir em pé, ou eu ia me contorcer e esmagar um pouco, ou totalmente, a barriga.
Enquanto eu me contorcia e via toda aquela gritaria de bêbados, o ônibus deu um solavanco. Acabou por derramar um pouco de bebida na cara da garotinha. Ela até riu. No entanto, me desconfortou um pouco. Já não bastava o barulho que eles faziam, agora eles sujavam o rostinho lindo de alguém que também teve o azar de ir “em pé” e não estar tão confortável (talvez isso só valha pra mim). Mas tudo bem...

* * *

Eu escolhi por me esmagar atrás da cadeira dos outros bêbados (que estavam quase dormindo). Fiquei bem mais de meia hora lá me contorcendo... Já estava achando que em pé seria menos lacerante.
Me contorcia cada vez mais... Quando eu já estava pedindo pra o cara levantar a cadeira pra eu poder sair, dei uma olhada pra trás. Vi a garotinha, ela já estava olhando para mim. Automaticamente ela sorriu e perguntou:
- Não quer sentar aqui comigo não?
Eu exitei um pouco. Ela poderia ficar desconfortável e tal... Mas, com certeza era um lugar muito melhor do que eu estava... muito melhor por sinal. E por sinal, “eu iria ficar, realmente, muito bem acompanhado agora”.
Demorei um pouco para conseguir sair de trás das cadeiras. Sentei entre suas pernas. Ela me segurou pelos ombros e até aí “tudo corria muito bem, obrigado”.
Ela perguntou meu destino, algumas coisas normais. Me deu um pouco de sono e eventualmente eu abaixava a cabeça. Com o tempo, ela começou a acariciar-me o pulso e o braço... eu retribui o carinho por um bom tempo.
Os bêbados perceberam o movimento entre eu e ela e se aquietaram pra o nosso lado. Entre eles começou uma confusãozinha... Começaram a jogar água entre si, mas não foi nada demais. Respingou um pouco em meu cabelo, mas na verdade, a única coisa que me chateava era o barulho.

* * *

Bem... Até que ter conseguido uma passagem em pé não foi tão ruim. Eu tinha onde sentar, um pouco de carinho, conforto e calor - fazia frio, cada vez.
Por causa do frio, também, subitamente ela disse ao meu ouvido:
- Vou me deitar sobre suas costas, tá bom?
“Muito Bom”! Não que necessariamente aquilo significasse algo mais profundo, mas se as coisas estavam progredindo eu tinha que gostar, não é? Do jeito que estava era uma maravilha... mas, se melhorasse, eu que não ia reclamar... afinal, “eu estou com minha balança de sorte/azar bem desfavorável”.
Ela me apertava de uma forma maravilhosa, ficou bem uns quinze minutos daquela maneira. Sobre mim e com mútuas carícias... Até que ela levantou a cabeça. Eu fiz o mesmo. Continuei acariciando-a de forma sutil e assim as coisas correram por mais de meia hora.
Debrucei-me novamente sobre os meus joelhos e ela começou a me aliciar de forma intensa. Sei lá... era diferente de um simples afago... muito diferente. “As coisas realmente estavam melhorando”.
De repente, ela se debruçou sobre mim novamente... me abraçou de forma bem mais intensa. Aquilo era um bom sinal para mim?
Que seja... eu ainda tenho muitas horas de carinho para aproveitar...
Acariciei-a, ela também, a mim. Isso se passou até a primeira parada. Demorou um bocado, eu me levantei uma vez para deixar a perna dela livre, ela se queixou de não senti-las mais (apesar de ter dito que isso não tinha muita importância...). Ela não queria que eu levantasse, mas eu fiquei com pena do possível desconforto dela.
Eu desci com ela. Fui ao banheiro da rodoviária e encontrei-a sentada no banquinho tomando um suco de cajá.
Ela se levantou, queixou-se do gosto do suco, do frio... Fiquei observando sua doçura ao falar, se expressar e, meio impulsivamente eu abracei-a. “As coisas melhoraram...”.
Os bêbados já estavam dormindo. Nem desceram nessa parada. Eles tinham gritado que iria descer na primeira parada para “tomar uma cerva”... nem perceberam que haviam parado.
Demoramos um pouco para voltarmos ao nosso lugar. Afaguei-a um pouco, providenciei um tecido mais confortável para ela sentar-se (como o batente que ela tava não tinha estofado, ela pôs uma saia sobre). Coloquei minha toalha para ela e um short para mim (eu não precisava de nada... mas tudo bem), voltamos ao local, conversamos algo sem importância (algo sobre a mãe dela estar em outro ônibus e ela estar indo para a casa do tio dela).
Novamente, acariciava-a. Via o anel dela passar pelo meu braço varias vezes, sentia suas mãos frias cada vez mais, com o tempo não tão frias estavam, mas de alguma forma me arrepiavam, mesmo sem sentir frio. Começou a fazer um calor agradável... tudo melhorava. Não havia mais barulho dos bêbados, pessoas passando pelo corredor para ir ao banheiro (eu tinha que me mexer um pouco, porque minha perna obstruía a porta)... Enfim... só eu e a garotinha, muito gentil, que ofereceu um pedaço do seu espaço para que um estranho conseguisse suportar algumas horas de viagem.

* * *

Nova parada. Algumas pessoas desceram do ônibus, e, finalmente, desocuparam algumas cadeiras. Ela falou para irmos a um desses locais, agora vazios.
Bem, enquanto ela aproveitava a parada e ia comprar uma água mineral eu fui até o nosso antigo local e peguei a saia dela, guardei meu short e minha toalha.
Enquanto ela não chegava eu começada a rir, lembrava-me das primeiras horas desconfortáveis de viagem, das minhas lamentações, do meu pessimismo...”Incrivelmente as coisas começaram a dar certo... Muito certo, por sinal”.
Ela antes de sentar-se ao meu lado, foi ao banheiro. Fiquei pensando que ela não voltaria mais, que minha sorte já tinha terminado.
Pensei muito errado. Ela sorriu para mim novamente, riu um pouco e me ofereceu água. “Água?” Eu queria apenas beija-la, acaricia-la muito mais, aproveitar as horas restante, cada segundo.
Recusei a água, balancei a cabeça devagar. Fiquei esperando uma pista, um sinal de que ela queria mais do que carícias. Bem... aparentemente os sinais já tinha sido dados, mas “se tratando do cara mais sem sorte do mundo, tudo poderia ser somente a gentileza que ela tem... melhor não arriscar...” não podia reclamar de nada, já estava tudo muito bom.
O sinal não veio, um clima estranho começou a surgir. Eu fiquei pensando, antes de fazer qualquer coisa. Tentava entender, “ela estava sendo maravilhosa comigo, não necessariamente eu teria que ficar com ela”. Mas eu precisava de um marco, pensei em tirar uma foto dela, pegar o anel dela... eu até tirei a câmera da bolsa, passei o filme, mas na hora de tirar a foto preferi deixar para mais tarde. Materialmente eu estaria totalmente preenchido, mas acho que algo ainda ficaria muito vazio.
Ela pegou uma de minhas mãos, não era o sinal, mas era algo próximo. Abracei-a, voltei a acariciá-la, tudo evoluía (novamente) a cada instante.
Antes eu estava com minha cabeça sobre os seios dela, subi meu corpo aos poucos, até encostar minha bochecha com a dela. Só faltava o sinal!
De repente...
Ela sussurrou ao meu ouvido:
- Hei... Não tá doendo seu pescoço não?
Eu quase ri. “Claro que não estava me incomodando...”, mas não era aquilo que eu queria ouvir dela. Que não ouvisse nada, mas aquilo soou estranho.
Por um instante eu desisti de qualquer outra coisa. Fechei meus olhos. Continuei naquela posição. Voltei a pensar... Para quem entrou em pé no ônibus, até que eu me dei bem... não era exatamente o que eu queria (devido a progressão dos fatos), mas... já reclamei demais da vida.
Pensei bastante. Comecei a pensar em beijar ela, virar um pouco meu rosto e beija-la... era tudo que eu queria naquele instante.
Antes de cochilar eu cheguei a me desencostar dela, fiquei meio que flutuando sobre ela... ela me acariciava de outro modo.. as mãos delas estavam sobre minha nuca e a outra sobre minhas costas. “Talvez aquilo fosse o sinal...”, eu acabei cochilando.

* * *

Quando eu abri os olhos estava beijando-a... Assustei-me... Não lembrava de como aquilo começou. Um pedaço de minha memória sumiu...
Tudo isso durou uns dois segundos. Repentinamente, a língua dela se encontrou com a minha. Aquilo sim era um sinal... ”Um sinal muito bom por sinal”.
Eu não queria mais sair do ônibus. Queria que ele atrasasse, que ele quebrasse no meio do caminho... “Que ironia”.
Depois de tanto tempo aproveitando aqueles lábios rosados, doces... deitei-me sobre os seios dela...
Agora sim eu queria água, precisava, tinha muita sede.
Divertimos-nos por mais algum tempo, até ela falar. Sussurrou agora algo que seria bom ouvir:
- Pô... Antes, a viagem tava passando tão devagar... Agora que eu to no bem bom aqui tá tão rápido... – Eu nada disse, mas concordei com a cabeça.
Rimos bastante... Conversamos pouco. O sol começava a nascer. Peguei a máquina mas não cheguei a tirar a foto. Ainda estava escuro. “Eu tinha tempo”.
Novamente nos beijamos. Peguei as pernas dela e pus sobre as minhas, debrucei-me sobre ela. “Queria dormir com ela, ficar abraçado, lembrar dela infinitamente...”.
A viagem passou rápido. Mas, foi maravilhoso.
Despedi-me dela, pedi pra ela passar em minha cidade, afinal, apenas 7 km nos separavam. Ela falava enquanto dávamos o último beijo, dizia pra eu curtir minhas férias, desejava tudo de bom pra mim...
Estava besta, idiota de felicidade. Sai do ônibus feliz... não queria dormir, queria voltar...
Na cama, pensava nela. Demorou um bocado pra eu conseguir dormir. Acordei muito feliz ainda. Queria vê-la naquele instante...
No mesmo momento, eu me lembrei de quão imbecil uma pessoa pode ser.
Não perguntei o nome dela... Não perguntei o número do telefone... endereço...
Também não tirei a foto... não peguei o anel... Só ela sabia como chegar até minha cidade.
Restava-me esperar... e, eu esperei....
“A sorte está para todos, nem sempre é aproveitada. Eu perdi o ônibus da minha vida,” Ela não veio até mim. Eu tentei procura-la.. em vão... Faz parte dessa vida. “As vezes ela atrasa, quebra... passa direto.
Não posso reclamar da sorte agora. Não posso mesmo. Eu dormi no ônibus...”.
E dormi por 7 dias. Dormi mal. Esperava que algum dia ela aparecesse...
Voltei para casa. Voltei a minha vida normal.... Minha vida de ônibus, vida de espera, vida que quebra sempre, não para onde eu quero, demora quando eu quero chegar logo no meu ponto, e passa rápido quando eu quero demorar.

Um dia quem sabe, eu pego o ônibus certo...

Anderson Gomes Bastos